|
|
 |
Анекдоты
Имя: semenych (Эксперт)
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:07
|
|
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
----
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы — пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
— Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет — так учительницей…
----
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где
работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
----
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
----
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
----
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
----
«Че за х*йня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
----
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
----
Район для богатых — Москва-Сити, для бедных — Москва-Сосите…
----
После того как белорусское пиво «Крынiца» купили 2 россиянина, пиву было
присвоено название «Экспортное».
----
— Не пора ли тебе заняться делом сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело — это не то, что ты думаешь, дело — это то, что ты
делаешь.
----
чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…
Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
— Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
----
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
----
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
----
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
----
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
----
В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки роботы!
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!
----
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.
----
Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.
----
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник…
----
Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.
----
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.
|
|
| Для того чтобы размещать сообщения в форуме вам необходимо авторизоваться |
|
