— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
----
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы — пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
— Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет — так учительницей…
----
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где
работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
----
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
----
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
----
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
----
«Че за х*йня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
----
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
----
Район для богатых — Москва-Сити, для бедных — Москва-Сосите…
----
После того как белорусское пиво «Крынiца» купили 2 россиянина, пиву было
присвоено название «Экспортное».
----
— Не пора ли тебе заняться делом сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело — это не то, что ты думаешь, дело — это то, что ты
делаешь.
----
чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…
Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
— Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
----
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
----
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
----
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
----
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
----
В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки роботы!
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!
----
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.
----
Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.
----
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник…
----
Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.
----
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.
Re: Анекдоты
Имя: kinder (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:12
> > http://vrn.best-city.ru/forum/thread16779/ так вроде есть такая тема то?
>
> Вы так полагаете? А по моему это «Анигдод дня в нашем офисе»
>
> Вы как тут смотрящая или просто приглядываете за порядком?
А меня тут уже и Администратором назначали
Названия то тем может и разные, но смысл то один и тот же, не находите?
Re: Анекдоты
Имя: semenych (Эксперт)
Кому: kinder
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:41
> > > http://vrn.best-city.ru/forum/thread16779/ так вроде есть такая тема то?
> >
>> А меня тут уже и Администратором назначали
>
> Названия то тем может и разные, но смысл то один и тот же, не находите?
Не нахожу, это ж не в офисе
Re: Анекдоты
Имя: drizhka0000 (Новичок)
Кому: kinder
Дата: 10 сентября 2018 года, 15:12
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и всё это видел.
Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны — если там член, то ещё не вpемя.
— Дорогая, ты что любишь — персик или апельсин?
— Ты в магазине?
— Нет, я в аптеке.
Брак — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Разговаривают два друга:
— Я подумал и у меня родилась мысль.
— А я не подумал и у меня родилась дочь.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Re: Анекдоты
Имя: semenych (Эксперт)
Кому: sergan
Дата: 26 сентября 2007 года, 21:41
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
----
Американцы нашли иракское оружие массового поражения — в Иране.
----
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
----
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
----
Рок-опера «Победа сборной России по баскетболу на ЧЕ». Хор опечаленных
испанцев в финале: «айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили
негра…»
----
Обычная история — все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.
----
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.
Re: Анекдоты
Имя: sergan (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 26 сентября 2007 года, 21:57
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!
— Я плохая жена? Но ведь есть еще хуже!
— Конечно, есть, но те хоть бросают своих мужей.
— В чём заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно.
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
Старичок-профессор на экзамене в медицинском институте спрашивает студентку:
— Сколько спермы выделяется при половом акте?
— Полный рот, — покраснев, отвечает студентка.
— Да нет, мне не в объеме, а в количестве сколько?
— Два глотка.
Re: Анекдоты
Имя: michaillog (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 9 февраля 2011 года, 12:16
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пассажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
(Отредактировано: michaillog, 9 февраля 2011 года, 12:17)
Re: Анекдоты
Имя: fedor (Новичок)
Кому: michaillog
Дата: 11 апреля 2011 года, 10:53
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, [*****], подождем…
Re: Анекдоты
Имя: mussys (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 ноября 2011 года, 13:56
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 15:56
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:25
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги… Они видно очень сильно рассчитывают на конец света.
Re: Анекдоты
Имя: swidnev (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 26 ноября 2018 года, 14:57
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги… Они видно очень сильно рассчитывают на конец света.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:35
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:40
Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:41
Спрашивает Вовочка в аптеке:
— А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:41
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
— Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
— Ну так тут нет никакой проблемы!
— Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:41
Великие женские праздники:
— 8 марта;
— день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5 лет старше);
— день, когда случайно сломались весы;
— день, когда антенна не ловила канал «Спорт».
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:42
Женщина хвастается подругам:
— Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
— Нет, я просто побрила норковую шубу!
Re: Анекдоты
Имя: laurent2023 (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 15 декабря 2023 года, 5:15
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
— Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
— Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
— Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
— Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
— Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
— Нет, не бывать этому!
Теща:
— Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:44
На улице к менту подходит мальчик и кричит:
— Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
— Че надо?
— Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
— Так а чё ты пришёл в 12 часов?
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:44
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:46
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:50
ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:51
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:52
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:54
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
— 280 лет работать учителем иностранного языка;
— 140 лет работать машинистом метрополитена;
— 90 лет работать менеджером крупной компании;
— 1 год с закрытым ртом играть в «Зените».
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:54
Мужчина и женщина на заправке.
Она : — Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:56
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-й номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!…
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:56
Вчера Медведев подписал указ, который гласит: При рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно сначала громко и внятно крикнуть «18+» и лишь потом приступить к рассказу.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:58
Вчера Медведев подписал указ, который гласит: При рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно сначала громко и внятно крикнуть «18+» и лишь потом приступить к рассказу.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:06
БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
— Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
— Спасибо, не хочу!
— Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
— Спасибо, не надо!
— А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
— Нет, не хочу!
— А что же ты тогда хочешь?
— Развод!
— Извини, это слишком дорого для меня…!!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:07
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:08
— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:29
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление «Не сорить, не плевать. Штраф 10 гривен» Парень девушке: «Плюй, я угощаю…»
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:30
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек…
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:31
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???!
— Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну, свисти!
— Нахера?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:31
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брильянтов… Тишина… — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевший смотрят… — А, члена то у нее НЕТ!!!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:32
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
— Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
— Только одно — возьмите мыло и тщательно помойте руки…
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:33
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:33
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:33
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:34
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! «.
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:34
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:42
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:42
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:44
Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову…
Re: Анекдоты
Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:44
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Re: Анекдоты
Имя: vazonov11 (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 29 октября 2012 года, 16:27
С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про
Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
«Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!»
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает «Ах, ПУТИН,
ты со мной согласен…..» На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.
Re: Анекдоты
Имя: kidorin (Новичок)
Кому: vazonov11
Дата: 20 июля 2013 года, 19:49
Брежневу подарили отрез
шикарного английского сукна,
он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить
ему костюм. Его обмерили:
— У Вас такая нестандартная
фигура, Леонид Ильич, не
хватает материала на
костюм, получится только
пиджак.
Ну, не получится — так не
получится. Через полгода, во
время поездки в Киев,
он с сукном обратился в
пошивочное ателье киевского
обкома партии — мол,
сшейте мне костюм. Те
измерили его:
— Вы знаете, Леонид Ильич, у
Вас такая нестандартная
фигура, что только-
только на пиджак и брюки
хватит. Генеральный удивился:
— В Мокве на брюки не хватало,
а здесь хватает.
Решил он проверить из
интереса, а что в других
городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим
материалом в первую
попавшуюся мастерскую -
сшейте
мне, мол, костюм. Его
обмерили:
— Завтра прыходы !
Приходит он на следующий
день:
— Ну что, готово ?
— На тэбэ пиджак, бруки.
— А в Москве мне сказали, что
у меня фигура …
— Жилетка мэрить будэшь ?
— Как, еще и жилетка ? А в
Киеве мне сказали, что моя
фигура …
— Слущай, там ты фигура, а
здесь ты — [*****] ! Кепка
мэрить будэшь ?
Re: Анекдоты
Имя: arnika (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 25 августа 2013 года, 19:50
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение гос.тайны!
Re: Анекдоты
Имя: bison (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 25 августа 2013 года, 22:24
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: — Я-таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Re: Анекдоты
Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 25 августа 2013 года, 22:26
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Re: Анекдоты
Имя: kidorin (Новичок)
Кому: bison
Дата: 28 августа 2013 года, 17:01
Новые правила выборов президента
РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и
вернуться.
— Да пусть хотя бы в армии отслужит
и пару детей не в Лондоне вырастит.
Re: Анекдоты
Имя: arnika (Новичок)
Кому: kidorin
Дата: 1 сентября 2013 года, 15:22
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все смеются, кроме одного. Начальник:
— А ты что не смеешься?
— А че смеяться-то? Я завтра на новую работу ухожу.
Re: Анекдоты
Имя: bibisi (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 5 октября 2013 года, 14:24
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет — согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…
Re: Анекдоты
Имя: aleksandriya (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 29 ноября 2013 года, 17:52
82-летний старик приходит к доктору:
-Я на следующей неделе женюсь!
-Рад за вас и сколько лет невесте?
-18.
-Я должен вас предупредить,что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Да пусть умирает,ещё раз женюсь!
Re: Анекдоты
Имя: arnika (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 января 2014 года, 18:36
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да… — Он не хочет расставаться с диваном.
Re: Анекдоты
Имя: anfisa82 (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 21 марта 2014 года, 16:54
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Re: Анекдоты
Имя: spider_ren (Новичок)
Кому: momiy
Дата: 22 августа 2016 года, 15:21
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Re: Анекдоты
Имя: sems (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 9 января 2018 года, 11:20
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:49
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Re: Анекдоты
Имя: laliddik (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 13 марта 2018 года, 3:05
Я предпочитаю более полезно проводить свободное время. Постоянно осваиваю что то новое, например сейчас у меня новая цель — пряжу осваиваю, хочу научиться красиво вязать. Сейчас получается все лучше и лучше, как нибудь похвастаюсь своими работами
Re: Анекдоты
Имя: stasis (Новичок)
Кому: laliddik
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:07
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Re: Анекдоты
Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:26
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Re: Анекдоты
Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:05
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Re: Анекдоты
Имя: male (Новичок)
Кому: nimble
Дата: 21 сентября 2018 года, 9:34
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: — Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
Re: Анекдоты
Имя: tsar (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 4 октября 2018 года, 17:39
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Re: Анекдоты
Имя: savaya (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 4 декабря 2018 года, 13:09
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Re: Анекдоты
Имя: savaya (Новичок)
Кому: savaya
Дата: 4 декабря 2018 года, 13:12
— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
— Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
Re: Анекдоты
Имя: savaya (Новичок)
Кому: savaya
Дата: 4 декабря 2018 года, 13:16
Учительница: Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка: А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница: На что ты намекаешь?
Вовочка: Ну дядя Сережа,в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница: Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка: Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо….
Re: Анекдоты
Имя: savaya (Новичок)
Кому: savaya
Дата: 5 декабря 2018 года, 10:22
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый https://bmw-f10.ru автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
(Отредактировано: savaya, 5 декабря 2018 года, 10:24)
Re: Анекдоты
Имя: waynell (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 11 декабря 2018 года, 11:56
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности
Re: Анекдоты
Имя: tankist_33 (Новичок)
Кому: waynell
Дата: 6 января 2019 года, 22:38
В недалёком прошлом работал я в интернет-провайдере, сети им строил.
Однажды, начальство решило что отдел строительства строит медленно и хреново.
В связи с этим — назначило нам «Эффективного менеджера, который будет ездить с нами по объектам и мониторить работу»
Менеджером оказалась девочка лет 20, жести не видевшая, кабеля в руке не державшая)
Приезжаем в первый день, значит на объект.
Подвал, грязно, душно, вонюче.
Мы девочку спрашиваем, -Ты с нами туда полезешь?
Да, говорит, мне же надо вашу работу мониторить!
-Ну иди, а мы оборудование пока соберём.
Уходит.
Через минуту топот и визг, (пулей вылетает)
-Там бомж!
-И чё?)
Он голый!
Ну и чего?
У него писька!
Больше нам «эффективных менеджеров» не присылали.
Re: Анекдоты
Имя: slavaya (Новичок)
Кому: tankist_33
Дата: 15 января 2019 года, 16:38
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку! anekdotov.net
Re: Анекдоты
Имя: shafutdinov (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 16 января 2019 года, 19:50
Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться… anekdotov.net
Re: Анекдоты
Имя: shafutdinov (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 16 января 2019 года, 19:50
В ceкc-шопе: — Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! — Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один… anekdotov.net
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается… anekdotov.net
Во времена инквизиции за «связь с дьяволом» не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили. anekdotov.net
Жена звонит мужу из командировки? — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Чем-чем… Вискасом! — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком… — Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел? anekdotov.net
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите… anekdotov.net
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим? — А давай подарим бабу резиновую! — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем… anekdotov.net
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: — Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: — Да, педагог. А как вы догадались? — Просто у вас лицо такое глупое… Женщина возмущенно: — Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое! Мужик с грустью: — Я знаю: я ведь тоже педагог… anekdotov.net
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?! anekdotov.net
Мать говорит учительнице своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! anekdotov.net
На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! anekdotov.net
«Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота — дождь, снег, [*****], какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг — херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в [*****]! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось — война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? — О чем? — Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. — Я тогда в школе учился. — А ты все равно расскажи, мне очень интересно! — и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись — ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает.»
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Идут два мужика в обнимку… Шатаются… Еле на ногах держатся… Дождь льет как из ведра… Один другому говорит: Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне. .
Re: Анекдоты
Имя: anatoliy (Новичок)
Кому: hitrec322
Дата: 8 февраля 2020 года, 23:28
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Re: Анекдоты
Имя: anatoliy (Новичок)
Кому: hitrec322
Дата: 8 февраля 2020 года, 23:29
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!
Re: Анекдоты
Имя: anatoliy (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 8 февраля 2020 года, 23:27
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Ну что, устроилась на работу?
Вроде неплохая была вакансия,
и зарплата для секретарши приличная.
— Нет, я подумала и решила отказаться.
Там написано «выполнение всех требований руководителя».
Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
Re: Анекдоты
Имя: fenrirana (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 30 июня 2020 года, 0:07
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!
----------------------------------------------------------------------------
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Re: Анекдоты
Имя: token (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 января 2021 года, 0:23
Алло. Это интернет магазин?
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
— ’Вам пи_да’.
— Хотелось бы уточнить — это заказ привезли, или мне угрожают?
Re: Анекдоты
Имя: igorzinov (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 января 2021 года, 18:34
А что Вас в себе не устраивает, что хотели бы изменить? Я думаю, что здесь надо просто адекватно расценивать, что именно Вы бы хотели в себе поменять, и там уже по ходу дела принимать решение. Мне лично сейчас очень по душе, что можно https://darknetmarket.at приобрести здесь интересное вещество. И просто напрочь себя изнутри изменить. Это точно факт. А если не нравится что-то внешне в себе. Всегда легко связаться со стилистом, и придумать себе новый образ.
Re: Анекдоты
Имя: mobixit (Новичок)
Кому: danila1983
Дата: 11 марта 2023 года, 13:49
Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание «лишние деньги». Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё «народные избранники»
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.
Re: Анекдоты
Имя: nik_nik (Новичок)
Кому: nik_nik
Дата: 9 июня 2023 года, 18:48
Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.
— Блондинка, что с неё взять, — думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу,…
Re: Анекдоты
Имя: nik_nik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 9 июня 2023 года, 18:49
Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
Re: Анекдоты
Имя: nik_nik (Новичок)
Кому: nik_nik
Дата: 9 июня 2023 года, 18:49
Я просто студент, и устроился на работу в коммунальное учреждение города, занимающееся спиливанием деревьев. И был уволен в первый же день, потому что расплакался над спиленной акацией, посчитав её кольца. Их было 212. Вот такой сентиментальный дровосек. Хорошо, что я не пошёл работать на мясокомбинат
Re: Анекдоты
Имя: crystalorg (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 31 октября 2023 года, 10:44
Я доверяю только проверенным. Вот точно знаю, что эта https://1xbetvip.site/registratsiya-winline букмекерская контора не кидает игроков и всегда выплачивает выигранные деньги. Поэтому можете смело регистрироваться и получить еще классный бонус.
При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.
Интернет-портал Лучший Город (Best City)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС 77 - 79138 от 22.09.2020
Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Учредитель — ООО «ВСС»
Главный редактор — Куранов Ю.Г.
E-mail: sales@best-city.ru
Телефон: +7 (903) 798-68-89
ry
