Информационно-новостной портал города Воронеж: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Воронежа. Статьи, публикации, мнения, последние новости столицы центрального-черноземного региона.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анекдоты
reader Анекдоты

Имя: semenych (Эксперт)
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:07
Ответить с цитированием / Ответить
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
----
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы — пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
— Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет — так учительницей…
----
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где
работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
----
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
----
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
----
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.

— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
----
«Че за х*йня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
----
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
----
Район для богатых — Москва-Сити, для бедных — Москва-Сосите…
----
После того как белорусское пиво «Крынiца» купили 2 россиянина, пиву было
присвоено название «Экспортное».
----
— Не пора ли тебе заняться делом сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело — это не то, что ты думаешь, дело — это то, что ты
делаешь.
----
чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…

Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
— Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
----
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
----
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
----
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
----
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
----
В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки роботы!

Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!
----
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.
----
Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.
----
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник…
----
Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.
----
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.




Средняя оценка: 31,48
бред Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kinder (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:12
Ответить с цитированием / Ответить
http://vrn.best-city.ru/forum/thread16779/ так вроде есть такая тема то?
spider Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: kinder
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:26
Ответить с цитированием / Ответить
> http://vrn.best-city.ru/forum/thread16779/ так вроде есть такая тема то?

Вы так полагаете? А по моему это  «Анигдод дня в нашем офисе»

Вы как тут смотрящая или просто приглядываете за порядком?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bart (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:27
Ответить с цитированием / Ответить
> Вы как тут смотрящая или просто приглядываете за порядком?

по фене ботаете?
spider Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: bart
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:36
Ответить с цитированием / Ответить
> > Вы как тут смотрящая или просто приглядываете за порядком?
>
> по фене ботаете?

Вам это требуется?
бред Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kinder (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:38
Ответить с цитированием / Ответить
> > http://vrn.best-city.ru/forum/thread16779/ так вроде есть такая тема то?
>
> Вы так полагаете? А по моему это  «Анигдод дня в нашем офисе»
>
> Вы как тут смотрящая или просто приглядываете за порядком?

А меня тут уже и Администратором назначали

Названия то тем может и разные, но смысл то один и тот же, не находите?
spider Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: kinder
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:41
Ответить с цитированием / Ответить
> > > http://vrn.best-city.ru/forum/thread16779/ так вроде есть такая тема то?
> >
>> А меня тут уже и Администратором назначали
>
> Названия то тем может и разные, но смысл то один и тот же, не находите?

Не нахожу, это ж не в офисе
... Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sergan (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 15 сентября 2007 года, 1:41
Ответить с цитированием / Ответить


На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и всё это видел.

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны — если там член, то ещё не вpемя.

— Дорогая, ты что любишь — персик или апельсин?
— Ты в магазине?
— Нет, я в аптеке.

Брак — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Разговаривают два друга:
— Я подумал и у меня родилась мысль.
— А я не подумал и у меня родилась дочь.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
all4you Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: sergan
Дата: 26 сентября 2007 года, 21:41
Ответить с цитированием / Ответить
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
----
Американцы нашли иракское оружие массового поражения — в Иране.
----
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
----
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
----
Рок-опера «Победа сборной России по баскетболу на ЧЕ». Хор опечаленных
испанцев в финале: «айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили
негра…»
----
Обычная история — все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.
----
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.


... Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sergan (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 26 сентября 2007 года, 21:57
Ответить с цитированием / Ответить
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!

— Я плохая жена? Но ведь есть еще хуже!
— Конечно, есть, но те хоть бросают своих мужей.

— В чём заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно.

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

Старичок-профессор на экзамене в медицинском институте спрашивает студентку:
— Сколько спермы выделяется при половом акте?
— Полный рот, — покраснев, отвечает студентка.
— Да нет, мне не в объеме, а в количестве сколько?
— Два глотка.
spider Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: sergan
Дата: 26 сентября 2007 года, 22:03
Ответить с цитированием / Ответить
PRO Порно


Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина.
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями.
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов.
Но это в сравнении с порно — отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая.
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный.
Но порно — покруче.
Такие дела.






(Отредактировано: semenych, 26 сентября 2007 года, 22:04)
Всё... Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sergan (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 27 сентября 2007 года, 21:39
Ответить с цитированием / Ответить
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу…

Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрёшь?

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.

Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— ЖЖот не подеццки.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то…

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой….

Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию


Всё... Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sergan (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 28 сентября 2007 года, 22:38
Ответить с цитированием / Ответить
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
— Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже — начинает мной тараканов на кухне лупить…
— Это еще что, — говорит член — я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову — и душат, душат, пока не проблююсь!…

Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро
— Ну и что
— Дырку в заднице просверли!


Я! Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sergan (Эксперт)
Кому: sergan
Дата: 31 октября 2007 года, 2:47
Ответить с цитированием / Ответить
1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Алеша, косичка да бантики!
— Меня зовут не Алеша, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Алеша!!!

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…

Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.


(Отредактировано: sergan, 31 октября 2007 года, 2:56)
reader Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: sergan
Дата: 13 февраля 2008 года, 17:49
Ответить с цитированием / Ответить
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала
скажет «нет»?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.

Блондинка на приеме у психотерапевта.
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?

Блондинка — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!

Настоящий мужчина знает, что все женщины одинаковы, но постоянно их меняет!


— О том, с кем сексом занимаюсь…
... Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sergan (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 19 февраля 2008 года, 2:18
Ответить с цитированием / Ответить
Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
— Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
— Не может быть! И что же она вам сказала?
— Му-у-у!

Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

Вопрос:
— Какую ошибку совершил Бог,создавая женщину?
Ответ:
— Поместил парадный вход рядом с черным.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: torys (Эксперт)
Кому: sergan
Дата: 19 февраля 2008 года, 23:31
Ответить с цитированием / Ответить
Ну, блин, и настроеньеце пошло!!!! Ладно, анекдот в тему.
Женщина никогда не должна делать трех вещей:
1. Зацикливаться…
2. Как дура…
3. На шубе…
... Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sergan (Эксперт)
Кому: torys
Дата: 20 февраля 2008 года, 3:46
Ответить с цитированием / Ответить
— Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
— Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали…

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х*й с ними.
— Ну а я про что!

Французская семья. Маленькая дочь спрашивает маму:
— Мам, а что такое секс?
— Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и за это платит ей деньги.
— А тогда что же такое любовь?
— А любовь, доченька, придумали русские мужчины, чтобы денег не платить.

— Новая водка — «Медведевка» — 39,5 % спирта.
— А почему не 40?
— Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
reader Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: sergan
Дата: 27 февраля 2009 года, 11:10
Ответить с цитированием / Ответить
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
— А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как вам понравились Кижи?
— О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
— О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.


reader Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 27 февраля 2009 года, 15:07
Ответить с цитированием / Ответить
Анекдот, присланный прелестной блондинкой по имени Sobaka Voloxata:
--------------------------------------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь в допорнушные времена.
Муж и жена абсолютно нечего не знают как и что делать.
Муж звонит другу…
муж-слышь что делать то?
друг-Ты хоть жену то раздел?
муж-Нет
Друг-Ну раздевай её и сам раздевайся
муж-всё раздел
друг-Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж-стоит
друг-Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну
муж-что дальше
друг-ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг-Ну что сломал
муж-нет
друг-Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг-ну что сломал
муж (довольно)-сломал
друг-кровь есть
муж-да из УХА
друг-НУ, ТЫ, ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
reader Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 27 февраля 2009 года, 15:08
Ответить с цитированием / Ответить
Вор залезает в дом, а там попугай:

— А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог!… : )
reader Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 2 марта 2009 года, 18:23
Ответить с цитированием / Ответить
Объявление:
'В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру'
reader Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 25 марта 2009 года, 16:10
Ответить с цитированием / Ответить
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру

Свою кофтёнку — чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду — чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…
reader Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 22 мая 2009 года, 1:01
Ответить с цитированием / Ответить
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Протяшко первонах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пшолнах!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицод!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж@пе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 1 июня 2009 года, 21:23
Ответить с цитированием / Ответить
Звери, конечно, редко пьют спиртное, но нажираются его, в умат! Видео.
http://www.youtube.com/watch?v=p1Of_Z1stUY&feature=player_embedded
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tau34 (Новичок)
Кому: bison
Дата: 7 июня 2009 года, 19:48
Ответить с цитированием / Ответить
Мне всё время говорят: «У тебя анекдоты какие-то плоские». У вас плоские анекдоты можно рассказывать?
Mike Jackson Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: tau34
Дата: 8 июня 2009 года, 1:13
Ответить с цитированием / Ответить
конечно! почему нет?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tau34 (Новичок)
Кому: zl-day
Дата: 8 июня 2009 года, 7:51
Ответить с цитированием / Ответить
иду по городу вижу пистолет валяется поднимаю смотрю а там надпись: «ну ты попал»
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: akvakot (Новичок)
Кому: tau34
Дата: 12 июля 2010 года, 17:36
Ответить с цитированием / Ответить
…На стройке новой многоэтажки при разгрузке жидкого цементного раствора был случайно установлен памятник писающему мальчику….


(Отредактировано: akvakot, 12 июля 2010 года, 17:39)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sobmar (Новичок)
Кому: akvakot
Дата: 13 января 2011 года, 11:23
Ответить с цитированием / Ответить
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
---------------
Моя работа оптимизация сайта



(Отредактировано: sobmar, 17 января 2011 года, 12:10)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: michaillog (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 9 февраля 2011 года, 12:16
Ответить с цитированием / Ответить
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пассажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?



(Отредактировано: michaillog, 9 февраля 2011 года, 12:17)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fedor (Новичок)
Кому: michaillog
Дата: 11 апреля 2011 года, 10:53
Ответить с цитированием / Ответить
Классно! Я под столом от смеха.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arawsha (Новичок)
Кому: fedor
Дата: 29 апреля 2011 года, 8:38
Ответить с цитированием / Ответить

— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dvig (Новичок)
Кому: arawsha
Дата: 9 мая 2011 года, 9:27
Ответить с цитированием / Ответить
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, [*****], подождем…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 ноября 2011 года, 13:56
Ответить с цитированием / Ответить
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 25 января 2012 года, 20:24
Ответить с цитированием / Ответить
Как в России происходит сбор урожая) Дружно и задорно)

294x300, 41,5 Кб
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olya-lya (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 22 марта 2012 года, 17:50
Ответить с цитированием / Ответить
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный…
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт — заочный.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: jhq751 (Новичок)
Кому: olya-lya
Дата: 6 апреля 2012 года, 17:00
Ответить с цитированием / Ответить
ахах верно)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: lena-go (Новичок)
Кому: olya-lya
Дата: 7 сентября 2012 года, 10:40
Ответить с цитированием / Ответить
Подняли настроение с утра, спасибо!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 15:56
Ответить с цитированием / Ответить
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 15:56
Ответить с цитированием / Ответить
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в 
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:21
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:21
Ответить с цитированием / Ответить
Реклама по ящику:
-Один раз Персил……всегда персил…..
Другой раз Персил…..уже не всегда персил.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:22
Ответить с цитированием / Ответить
— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:22
Ответить с цитированием / Ответить
За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:22
Ответить с цитированием / Ответить
Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:23
Ответить с цитированием / Ответить
Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:23
Ответить с цитированием / Ответить
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:23
Ответить с цитированием / Ответить
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:24
Ответить с цитированием / Ответить
— Лучшая отмазка от секса?
— Дорогая, извини, но у меня сегодня уже был секс.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:25
Ответить с цитированием / Ответить
Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:25
Ответить с цитированием / Ответить
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:25
Ответить с цитированием / Ответить
— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. Со сломанными руками.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:26
Ответить с цитированием / Ответить
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, блядь, подошвы не стер!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:26
Ответить с цитированием / Ответить
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:26
Ответить с цитированием / Ответить
Во Франции за мат на улице садят на 15 суток. Если бы я там жил, я бы был ФОРЭВЭР ЗЭК.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:27
Ответить с цитированием / Ответить
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:27
Ответить с цитированием / Ответить
И только если ты позвонишь 1 апреля я отвечу тебе ДА.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:28
Ответить с цитированием / Ответить
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги… Они видно очень сильно рассчитывают на конец света.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:29
Ответить с цитированием / Ответить
Я ухожу дорогой непростой.
В ту область, где вам лучше не бывать.
Где дремлет вечной истины устой.
Короче: Поехал я бухать!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:34
Ответить с цитированием / Ответить
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги… Они видно очень сильно рассчитывают на конец света.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:35
Ответить с цитированием / Ответить
Я ухожу дорогой непростой.
В ту область, где вам лучше не бывать.
Где дремлет вечной истины устой.
Короче: Поехал я бухать!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 1 сентября 2013 года, 15:21
Ответить с цитированием / Ответить
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:35
Ответить с цитированием / Ответить
Иной раз больше хочется любить глупцов за их глупости, чем мудрецов за их мудрость.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:40
Ответить с цитированием / Ответить
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— ни фига! и там я!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:40
Ответить с цитированием / Ответить
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:40
Ответить с цитированием / Ответить
Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:41
Ответить с цитированием / Ответить
Спрашивает Вовочка в аптеке:
— А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:41
Ответить с цитированием / Ответить
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
— Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
— Ну так тут нет никакой проблемы!
— Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:41
Ответить с цитированием / Ответить
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:42
Ответить с цитированием / Ответить
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
— Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
— Манька, да нафиг мы кому нужны?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:42
Ответить с цитированием / Ответить
Великие женские праздники:
— 8 марта;
— день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5 лет старше);
— день, когда случайно сломались весы;
— день, когда антенна не ловила канал «Спорт».
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:42
Ответить с цитированием / Ответить
Мужик заходит в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его сразу спрашивает:
— А вам подарок для жены или подороже?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:43
Ответить с цитированием / Ответить
Женщина хвастается подругам:
— Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
— Нет, я просто побрила норковую шубу!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:43
Ответить с цитированием / Ответить
Муж кричит спросонья:
— Милая, выключи этот телевизор.
— Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:43
Ответить с цитированием / Ответить
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
— Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
— Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
— Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
— Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
— Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
— Нет, не бывать этому!
Теща:
— Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:44
Ответить с цитированием / Ответить
На улице к менту подходит мальчик и кричит:
— Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
— Че надо?
— Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
— Так а чё ты пришёл в 12 часов?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:44
Ответить с цитированием / Ответить
В кабинете у уролога:
— Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
— Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:44
Ответить с цитированием / Ответить
— Когда я был маленький, меня заперли в комнате, в которой не было света. А ведь все знают, что в темноте сразу теряешь ориентацию.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:45
Ответить с цитированием / Ответить
— Вы, мужики, такие грубые! Всем вам нужен лишь секс! А вот нам, девушкам, необходимо внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:45
Ответить с цитированием / Ответить
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:46
Ответить с цитированием / Ответить
Я люблю тебя», — говорят русские.
«i love you», — говорят англичане.
«je t'aime», — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:46
Ответить с цитированием / Ответить
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:49
Ответить с цитированием / Ответить
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:50
Ответить с цитированием / Ответить
Сидим впятером: я и стены.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:50
Ответить с цитированием / Ответить
ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:51
Ответить с цитированием / Ответить
Я недостаточно нежен? Мур, мур [*****]!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:51
Ответить с цитированием / Ответить
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:52
Ответить с цитированием / Ответить
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:52
Ответить с цитированием / Ответить
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:53
Ответить с цитированием / Ответить
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 16:53
Ответить с цитированием / Ответить
Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеsлибы
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:53
Ответить с цитированием / Ответить
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю».
Девушка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:54
Ответить с цитированием / Ответить
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
— 280 лет работать учителем иностранного языка;
— 140 лет работать машинистом метрополитена;
— 90 лет работать менеджером крупной компании;
— 1 год с закрытым ртом играть в «Зените».
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:54
Ответить с цитированием / Ответить
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:55
Ответить с цитированием / Ответить
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:55
Ответить с цитированием / Ответить
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:55
Ответить с цитированием / Ответить
Мужчина и женщина на заправке.
Она : — Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:56
Ответить с цитированием / Ответить
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-й номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:56
Ответить с цитированием / Ответить
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:56
Ответить с цитированием / Ответить
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:57
Ответить с цитированием / Ответить
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:57
Ответить с цитированием / Ответить
Я люблю трахать хомячков. Когда в них кончаешь, они так забавно лопаются!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:58
Ответить с цитированием / Ответить
Вчера Медведев подписал указ, который гласит: При рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно сначала громко и внятно крикнуть «18+» и лишь потом приступить к рассказу.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 16:58
Ответить с цитированием / Ответить
Собрали дочку в школу, а по деньгам- как замуж отдали…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:05
Ответить с цитированием / Ответить
Вчера Медведев подписал указ, который гласит: При рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно сначала громко и внятно крикнуть «18+» и лишь потом приступить к рассказу.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:06
Ответить с цитированием / Ответить
Собрали дочку в школу, а по деньгам- как замуж отдали…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:06
Ответить с цитированием / Ответить
Практически живу на работе….., но зарплата все меньше……Видимо начали вычитать за проживание…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:06
Ответить с цитированием / Ответить
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 17:07
Ответить с цитированием / Ответить
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка — примет к сведению.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:07
Ответить с цитированием / Ответить
БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
 — Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
 — Спасибо, не хочу!
 — Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
 — Спасибо, не надо!
 — А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
 — Нет, не хочу!
 — А что же ты тогда хочешь?
 — Развод!
 — Извини, это слишком дорого для меня…!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:07
Ответить с цитированием / Ответить
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:08
Ответить с цитированием / Ответить
— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:29
Ответить с цитированием / Ответить
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление «Не сорить, не плевать. Штраф 10 гривен» Парень девушке: «Плюй, я угощаю…»
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:30
Ответить с цитированием / Ответить
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:31
Ответить с цитированием / Ответить
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???!
— Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну, свисти!
— Нахера?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:31
Ответить с цитированием / Ответить
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:31
Ответить с цитированием / Ответить
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брильянтов… Тишина… — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевший смотрят… — А, члена то у нее НЕТ!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:32
Ответить с цитированием / Ответить
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:32
Ответить с цитированием / Ответить
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:32
Ответить с цитированием / Ответить
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
— Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
— Только одно — возьмите мыло и тщательно помойте руки…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:33
Ответить с цитированием / Ответить
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:33
Ответить с цитированием / Ответить
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:33
Ответить с цитированием / Ответить
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:34
Ответить с цитированием / Ответить
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! «.
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:34
Ответить с цитированием / Ответить
Звонок другу:
— Здорово! Что делаешь?
— Да ничего… я же на работе!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 октября 2012 года, 17:34
Ответить с цитированием / Ответить
— Беру свои слова обратно…
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:36
Ответить с цитированием / Ответить
Звонок другу:
— Здорово! Что делаешь?
— Да ничего… я же на работе!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:36
Ответить с цитированием / Ответить
— Беру свои слова обратно…
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:36
Ответить с цитированием / Ответить
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:37
Ответить с цитированием / Ответить
— Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:37
Ответить с цитированием / Ответить
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? — Не понимаю.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:39
Ответить с цитированием / Ответить
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же…!
— Боже мой, какая ты страшная! О, стало легче…!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:39
Ответить с цитированием / Ответить
Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:39
Ответить с цитированием / Ответить
Хочу чуда. Йогурт не предлагать.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:40
Ответить с цитированием / Ответить
— Я тут задачу решил, чего то ответ смущает…
— И чего?
— У пешехода скорость 325456км/ч
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:40
Ответить с цитированием / Ответить
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трах…ть всю жизнь!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:41
Ответить с цитированием / Ответить
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:41
Ответить с цитированием / Ответить
Темной, темной ночью. В темных, в темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: — Отдай мои молодые годы!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:42
Ответить с цитированием / Ответить
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:42
Ответить с цитированием / Ответить
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:42
Ответить с цитированием / Ответить
Всё я сказал! Любовь прошла — детей об угол!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:43
Ответить с цитированием / Ответить
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:43
Ответить с цитированием / Ответить
— Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:43
Ответить с цитированием / Ответить
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:44
Ответить с цитированием / Ответить
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:44
Ответить с цитированием / Ответить
Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladik (Новичок)
Кому: ladik
Дата: 3 октября 2012 года, 17:44
Ответить с цитированием / Ответить
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vazonov11 (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 29 октября 2012 года, 16:27
Ответить с цитированием / Ответить
Зомбоящик делает своё беспощадное дело…

С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про
Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
«Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!»
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает «Ах, ПУТИН,
ты со мной согласен…..» На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kidorin (Новичок)
Кому: vazonov11
Дата: 20 июля 2013 года, 19:49
Ответить с цитированием / Ответить
Брежневу подарили отрез
шикарного английского сукна,
он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить
ему костюм. Его обмерили:
— У Вас такая нестандартная
фигура, Леонид Ильич, не
хватает материала на
костюм, получится только
пиджак.
Ну, не получится — так не
получится. Через полгода, во
время поездки в Киев,
он с сукном обратился в
пошивочное ателье киевского
обкома партии — мол,
сшейте мне костюм. Те
измерили его:
— Вы знаете, Леонид Ильич, у
Вас такая нестандартная
фигура, что только-
только на пиджак и брюки
хватит. Генеральный удивился:
— В Мокве на брюки не хватало,
а здесь хватает.
Решил он проверить из
интереса, а что в других
городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим
материалом в первую
попавшуюся мастерскую -
сшейте
мне, мол, костюм. Его
обмерили:
— Завтра прыходы !
Приходит он на следующий
день:
— Ну что, готово ?
— На тэбэ пиджак, бруки.
— А в Москве мне сказали, что
у меня фигура …
— Жилетка мэрить будэшь ?
— Как, еще и жилетка ? А в
Киеве мне сказали, что моя
фигура …
— Слущай, там ты фигура, а
здесь ты — [*****] ! Кепка
мэрить будэшь ?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 25 августа 2013 года, 19:50
Ответить с цитированием / Ответить
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение гос.тайны!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 25 августа 2013 года, 22:24
Ответить с цитированием / Ответить
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: — Я-таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 25 августа 2013 года, 22:26
Ответить с цитированием / Ответить
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kidorin (Новичок)
Кому: bison
Дата: 28 августа 2013 года, 17:01
Ответить с цитированием / Ответить
Новые правила выборов президента
РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и
вернуться.
— Да пусть хотя бы в армии отслужит
и пару детей не в Лондоне вырастит.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: kidorin
Дата: 1 сентября 2013 года, 15:22
Ответить с цитированием / Ответить
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bibisi (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 5 октября 2013 года, 14:23
Ответить с цитированием / Ответить
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все смеются, кроме одного. Начальник:
— А ты что не смеешься?
— А че смеяться-то? Я завтра на новую работу ухожу.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bibisi (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 5 октября 2013 года, 14:24
Ответить с цитированием / Ответить
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет — согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: aleksandriya (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 29 ноября 2013 года, 17:52
Ответить с цитированием / Ответить
82-летний старик приходит к доктору:
-Я на следующей неделе женюсь!
-Рад за вас и сколько лет невесте?
-18.
-Я должен вас предупредить,что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Да пусть умирает,ещё раз женюсь!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 3 января 2014 года, 18:36
Ответить с цитированием / Ответить
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 5 марта 2014 года, 13:57
Ответить с цитированием / Ответить
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да… — Он не хочет расставаться с диваном.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: anfisa82 (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 21 марта 2014 года, 16:54
Ответить с цитированием / Ответить
— Покорми кота.
— Он сыт.
— Когда поссыт, покорми.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: momiy (Новичок)
Кому: anfisa82
Дата: 28 марта 2014 года, 18:20
Ответить с цитированием / Ответить
ахаха)))))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: momiy
Дата: 10 апреля 2014 года, 9:49
Ответить с цитированием / Ответить

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: spider_ren (Новичок)
Кому: momiy
Дата: 22 августа 2016 года, 15:21
Ответить с цитированием / Ответить
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sems (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 9 января 2018 года, 11:20
Ответить с цитированием / Ответить
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:42
Ответить с цитированием / Ответить
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:49
Ответить с цитированием / Ответить
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: «Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:50
Ответить с цитированием / Ответить
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:52
Ответить с цитированием / Ответить
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
 — Потому что я никому не нужен…
 — Причём тут это?!
 — А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 8 марта 2018 года, 11:28
Ответить с цитированием / Ответить
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:33
Ответить с цитированием / Ответить
«Вернемся к нашим баранам», — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:38
Ответить с цитированием / Ответить
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:47
Ответить с цитированием / Ответить
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 8 марта 2018 года, 11:59
Ответить с цитированием / Ответить
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: laliddik (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 13 марта 2018 года, 3:05
Ответить с цитированием / Ответить
Я предпочитаю более полезно проводить свободное время. Постоянно осваиваю что то новое, например сейчас у меня новая цель — пряжу осваиваю, хочу научиться красиво вязать. Сейчас получается все лучше и лучше, как нибудь похвастаюсь своими работами
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: laliddik
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:07
Ответить с цитированием / Ответить
Один человек звонит в отдел кадров института.
— Вы евреев на работу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:16
Ответить с цитированием / Ответить
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:26
Ответить с цитированием / Ответить
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:36
Ответить с цитированием / Ответить
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: swidnev (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 9 апреля 2018 года, 21:29
Ответить с цитированием / Ответить
-Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: swidnev
Дата: 19 апреля 2018 года, 17:51
Ответить с цитированием / Ответить
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:05
Ответить с цитированием / Ответить
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:39
Ответить с цитированием / Ответить
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 11 июня 2018 года, 17:54
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 11 июня 2018 года, 18:13
Ответить с цитированием / Ответить
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 11 июня 2018 года, 18:23
Ответить с цитированием / Ответить
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

© 2005–2018 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта