(Не путать с порнографией, хотя частенько эти понятия и пересекаются.)
Этот вид народно-студенческого творчества представляет собой апофеоз процесса, начатого наскальной живописью. Диапазон жанров чрезвычайно широк: от банальных «Факел — чемпион!» и «Вася — казел» до стройных поэм на профессиональные темы. От других видов фольклора партография отличается тем, что создается исключительно в рабочее время, т. е. на лекциях. На партах можно найти:

• Карикатуры на преподавателей
• Конспекты лекций
• Сложные формулы
• Изображение вагончиков с цистернами пива
• Кнопка вызова лектора из аудитории

Религиозное:
Завет:
Спящий на лекции, да не восхрапи, дабы не разбудить ближнего твоего. (Педагогический университет)

Во славу практиканта:
Да спасет Господь практиканта.
Да направит стопы его на Халяву.
Да ниспошлет Господь вдохновение и творческую активность.
Да откроет глаза его на суть корпоративных взаимоотношений и концепционных нюансов.
Да застятся глаза куратора христианской любовью за перстами длани Его?
Да окажутся лишние деньги без присмотра при распределении их, да выпадут они на долю практиканта, и укрепиться он духом на пути своем.
Да избавит Господь практиканта от скуки, да укажет ларек с пивом и жрачкой в предельной близости к нему.
Да скроет от глаз уборщицы рьяной при воскурении его.
Да будет так ныне, присно и вовеки веков. Аминь!
(n tu, БВФ)

Про трудности:
Много я ночей не спал,
Успокоиться нет сил.
Не берется интеграл.
Он меня добил!
(Micropoozz, БВФ)

Троечное:
Лучше съехать попой с тёрки
Чем учиться на пятёрки
(общефакультетское)

Благодарственное:
А декан у нас хороший,
А декан у нас один.
Соберемся мы на дембель ?
Благодарность воздадим!
(archanzass, БВФ)

Сказочное:
Стоят столы дубовые,
Сидят дубы здоровые,
Ни смысла, ни понятия,
И ждут конца занятия!
(юридический факультет, ВГУ)

Весеннее:
Солнышко светит,
Птички поют,
Зачем я приперся
Опять в институт?
(РГФ, ВГУ)

Осеннее:
Наступила осень,
Отцвела капуста.
У меня пропали
Половые чувства.
(физический факультет, ВГУ)

Злостное (видимо после несданного зачета):
Я точно знаю наперед:
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк!
(химический факультет, ВГУ)

Депрессивное:
Встану рано поутру,
Выпью банку ртути,
И подохну всем назло,
В этом институте!
(межвузовское)

Лестеховское:
В лесу лежала куча навоза,
И в ней ковырялись студенты лесхоза.

«Маяковское»:
Послушайте!
Ведь если преподы берут взятки ?
Значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, что бы они брали?
Значит — кто-то называет эти зачеты заслуженными?
И, разрываясь
Между работой и сессией,
Врывается в деканат,
Боится, что опоздал,
Плачет,
Целует Ему жилистую руку,
Просит ?
Чтоб обязательно взял!
Клянётся ?
Не перенесёт постэкзанаменационную муку!
 
А после
Ходит тревожный,
Но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
«Ведь теперь тебе ничего»
Успеем сегодня на мой зачёт?
Да?!?
 
Послушайте!
Ведь если преподы берут
фрукты ?
Значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — это необходимо,
Чтоб после каждой сессии
На дневном отделении
Оставалась бы пара нормальных студентов?
(n tu, БВФ)

Сексуальное:
Я пишу на деканате вазелином слово «Хватит!»
Пришла к преподу домой, оказалось — голубой!
(математический факультет, ВГУ)

Из словаря:
ПОЛЧИЩЕ — моющее средство для пола
СОКРАТ — уволенный по сокращению
СПИЧКА — короткая речь
ТЫКВА — обращение к лягушке
(химический факультет, ВГУ)

Это неиссякающий источник крылатых фраз. Существует уже почти 50 лет и традиционно поводится в апреле. В лучшем городе это событие проходит с большим размахом, почти по-взрослому: с немаленьким бюджетом, спонсорами, с приглашением известных режиссеров и хореографов. На некоторые номера даже регистрируется авторское право. Случается, что человек, однажды сыгравший бухгалтера на представлении студенческой весны, зовется Бухгалтером до диплома. А тот, кто рисовал задник для сцены, навсегда сохранился в народной памяти как Леонардо.

Популярные жанры:

• Синхробуфф — сценка, в основе которой поппури-нарезка из специально подобранных песен, слова в этой сценке не произносятся — ими являются тексты песен.
• Видеонарезка — десятиминутный номер, сделанный из кусочков фильмов, телепередач, рекламных роликов, возможно с переозвучкой, например, в стиле Гоблина. Также очень модно стало не просто ставить танцы, а делать целые сюжетные танцевальные постановки.

Медицинская:
Едут девушка с парнем в троллейбусе:
? Девушка, а у вас хламидиоз есть?
? Есть!
? А гонорея есть?
? Тоже есть!
? А сифилис?
? Нет?
(Гордо.) — А у меня есть! Я у старших курсов взял! Дать списать?
? Да, если можно?
Голос за кадром (водитель):
? Следующая остановка — медицинский институт.

Суицидальная:
Кучка студентов выбралась на крышу здания (на край сцены) красивый вид посмотреть. Стоят, любуются?
И тут один говорит: ?Ну чё, чуваки, может, скинемся??
Окинув взглядом друг друга, его однокурсники недолго думая прыгают вниз.
А он стоит в недоумении, почесывая репу: «Ну вообще-то я имел в виду скинуться на пиво»?

О, Матанализ
(поется на мотив песни «Бэлль»)
Свет озарил мою больную душу
Нет, свой покой учебой не нарушу
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
О, Матанализ, я посмел тебя не сдать!
Мой тяжкий крест — незнанья вечная печать,
Я состраданье за зачет готов принять!
Я обречен на море вечное проблем,
Быть может, счастья я найду на ПММ?
 
Рай! Обещала рай моя зачетка
Но я же знал, что сессия — не тетка!
Знай! Пивного счастья мне сладка слепая власть.
Безумец, прежде я не знал, что значит — знать!
Распутной жизнью, словно бесом, одержим.
И пиво светлое мою сгубило жизнь.
Жаль, насмешкой препода я в рясу облачен,
На пересдачу я на веки обречен,
Я обречен на море вечное проблем,
Быть может, счастья найду на ПММ
 
Сон, светлый счастья сон мой, Матанализ!
Стон, грешной страсти стон мой, Матанализ!
Он заставил сутками учить его вопрос.
До Демидовича я явно не дорос.
Святая Дева, ты не в силах мне помочь,
И вредность препода не смог я превозмочь,
Я обречен на море вечное проблем,
Быть может, счастье я найду на ПММ.
 
И днем и ночью лишь Матан передо мной,
И лишь зачетке я молюсь, лишь ей одной!
Стой, не покидай меня, безумная мечта,
С хвостом студент стал после сдачи Матана?

Живет в коридорах и аудиториях, путешествует из вуза в вуз, из города в город. К устному фольклору относятся байки, истории из студенческой жизни, афоризмы, девизы, песни, полезные советы младшекурсникам, высказывания преподавателей, ставшие крылатыми, прозвища, которые прилипают к преподавателям, а иногда доходит даже до тайных обрядов и заговоров, чаще всего связанных с экзаменами.

Заговор для халявы:
В ночь перед экзаменом нужно встать на табуретку, высунуться в форточку с зачеткой в руках, открыть ее и крикнуть три раза как можно громче:
? Халява, приди!
Потом закрыть зачетку и не открывать ни в коем случае до экзамена — открыть ее должен экзаменатор.
Если же во время сессии вас преследуют досадные неудачи (не удается списать, проскочить на халяву там, где многим это удается без труда и т. п.), значит, в вашей зачетке завелась страшная птица Обломинго. Вытряхивать ее следует таким же способом (в форточку в ночь перед экзаменом) — просто откройте зачетку и хорошенько потрясите ее на ветру. А взамен поймайте халяву вышеуказанным способом. (sama-saminy, БВФ)

Межфакультетское:
ОТЛ.? обманул тирана-лектора
ХОР. ? хотел обмануть, раскусили
УД. ? удалось договориться
НЕУД. ? не удалось договориться
 
Препод отличается от террориста тем, что с террористом можно договориться! (Jene4ka, БВФ)
Под лежачий камень мы всегда успеем?
Каждому лектору в руки по вектору!!! (Мятежный дух, БВФ)

Легенда о Зорро
Один преподаватель был очень строгий и не любил, когда студенты списывали на зачетах и экзаменах. И вот во время очередной сессии он ловко притворился, будто ничего не замечает. А когда доверчивые студенты, разложив на коленях книги и тетради, кинулись вовсю списывать ответы, он вышел на охоту. Унылая цепочка пойманных с поличным студентов потянулась к двери. Вдруг за спиной профессора с задних рядов вперед полетела книга и с грохотом упала на пол. На вопросы преподавателя: «Чья»? и «Откуда полетела»? остались риторическими, т. е. без ответа. Тогда профессор пообещал установить личность преступника по библиотечному номеру книги. И хотя студент, чья была книга, мужественно не признавался, можно представить, что творилось у него в душе следующие полчаса. Неожиданно, когда надежды спастись уже не было, в аудиторию влетел НЕКТО в куртке наизнанку, с головой, обвязанной шарфом; абсолютно неопознаваемый. Это был студенческий Зорро! Не дав опомниться профессору, он схватил со стола ту самую книгу и быстро исчез за дверью?
И сегодня по-прежнему студенческий Зорро появляется всякий раз, когда препы особенно злобствуют. (energic, БВФ)

ПММ:
Девушка-программист — не программист, мужчина-программист — не мужчина.
Лучше целоваться с IBM, чем с девчонкой с факультета ПММ!

ЖУРФАК:
(Поется на мотив «Бесконечности» Земфиры)
Я хочу, что б на журфаке оставался,
Тусклый проблеск ума…
Я так боюсь вдруг признать ?
Такой же буду сама…
Ммм? замороженными пальцами по «Яндексу» в поисках слов…
Мм? замороченные головы в отсутствии, конечно, мозгов…
Мы журналисты,
Так получилось,
Не обессудьте ?
Жизнь не сложилась…
(n tu, БВФ)

ФИЗФАК
Если алкоголик ты хронический,
Значит, поступил ты на физический…

ХИМФАК
Я бы памятник воздвиг тому, кто бы понял органхимию и не утратил себя в жизни.

МАТФАК
Геолог любит почву,
Биолог? растенья,
А я и днем и ночью
Решаю уравненья.

РГФ
Легенда:
Было у отца две дочери. Одна умная, другая красивая. Умная поступила на фармфак, а красивая — на РГФ.