Информационно-новостной портал города Воронеж: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Воронежа. Статьи, публикации, мнения, последние новости столицы центрального-черноземного региона.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Дюжина убойных анекдотов, которые раскрасят ваш день яркими красками!
Дюжина убойных анекдотов, которые раскрасят ваш день яркими красками!

Имя: vignatich (Эксперт)
Дата: 10 ноября 2016 года, 21:10
Ответить с цитированием / Ответить
Приходит муж с работы, все садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого?
— Меня уволили, а остальных посадили…
😄😄😄
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
— Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены при том, что общение с котом куда приятнее…
😄😄😄
— Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
— Конечно.
— А можете сделать меня штангистом?
— Вам зачем?
— Моя невеста хочет, чтоб я её в загс на руках внес.

— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!
😄😄😄
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

— Пап, а купи мне Gаlаху S5.
— А где волшебное слово?
— Маша!
— Маша? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверно, и чехол нужен!
😄😄😄
Муж с женой:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать…
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!..

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
😄😄😄
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап? А, всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Дочь, вазу ты разбила?

— Слушай, я кроссворд разгадываю: «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
😄😄😄
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

http://www.factroom.ru/entertainment/a-dozen-killer-jokes



(Отредактировано: vignatich, 10 ноября 2016 года, 21:15)

Средняя оценка: 2,19

© 2005–2017 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта