Информационно-новостной портал города Воронеж: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Воронежа. Статьи, публикации, мнения, последние новости столицы центрального-черноземного региона.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анекдоты
Анекдоты

Имя: jerisino (Новичок)
Дата: 4 октября 2016 года, 19:45
Ответить с цитированием / Ответить
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»


Средняя оценка: 16,03
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zertax (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 октября 2016 года, 2:34
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
— Отстань, я гуляю.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: zertax
Дата: 3 ноября 2016 года, 18:55
Ответить с цитированием / Ответить
Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 25 июня 2017 года, 12:24
Ответить с цитированием / Ответить
Уж, коли цитируете английскую королеву, то не перевирайте текст и не забывайте о грамматике прямой речи!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vladimirlarin (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 4 ноября 2016 года, 3:57
Ответить с цитированием / Ответить
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит — хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: «Давай выпьем! « — а тот: «Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! « Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было. Мужик написал, мент смотрит и говорит другому: «Ты смотри, че он написал: «Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikletin (Новичок)
Кому: vladimirlarin
Дата: 17 февраля 2017 года, 5:11
Ответить с цитированием / Ответить
Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kristina52 (Новичок)
Кому: nikletin
Дата: 23 февраля 2017 года, 14:35
Ответить с цитированием / Ответить
ахаха, круто
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 17 марта 2017 года, 21:24
Ответить с цитированием / Ответить
> Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

И беззубая.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: guru11 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 24 марта 2017 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: izabella (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 29 марта 2017 года, 0:53
Ответить с цитированием / Ответить
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: andreyvv (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 4 мая 2017 года, 16:44
Ответить с цитированием / Ответить
— Имею до вас свой вопрос, Лева… — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. anekdotov.net
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: game1xp1 (Новичок)
Кому: andreyvv
Дата: 5 мая 2017 года, 13:48
Ответить с цитированием / Ответить
[img]https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив[url=http://timpe.ru/].[/url]
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала[url=http://munos.ru/].[/url]
Утром мужик просыпается — ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был[url=http://motoj.ru/].[/url]
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор[url=http://ufone.ru/].[/url]
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sherly (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 мая 2017 года, 9:46
Ответить с цитированием / Ответить
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!».

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: coffeemadgirl (Новичок)
Кому: sherly
Дата: 18 июня 2017 года, 20:56
Ответить с цитированием / Ответить
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио , потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио , остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, «, Что вы делаете? «
Таксист ответил, — «Во время пророка не было никаких такси, так что выходи и жди верблюда! «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: natkamuwa (Новичок)
Кому: coffeemadgirl
Дата: 22 июня 2017 года, 0:10
Ответить с цитированием / Ответить
А мне нравятся о зачатии анекдоты, смешные такие http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru/ читала их перед родами чтобы немного успокоится.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: natkamuwa
Дата: 3 июля 2017 года, 21:50
Ответить с цитированием / Ответить
Стоит дежурный на КПП, в это время подходит супружеская пара и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом по-контракту служит?».

Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика — на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: misalla (Новичок)
Кому: bison
Дата: 9 июля 2017 года, 21:22
Ответить с цитированием / Ответить
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msalina (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 24 октября 2017 года, 5:28
Ответить с цитированием / Ответить
хахаха
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ftulku (Новичок)
Кому: msalina
Дата: 27 октября 2017 года, 11:33
Ответить с цитированием / Ответить
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: albatros (Новичок)
Кому: ftulku
Дата: 9 ноября 2017 года, 6:35
Ответить с цитированием / Ответить
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: albatros
Дата: 9 ноября 2017 года, 10:44
Ответить с цитированием / Ответить
Обратитесь с просьбой в милицию или скорую. Вам обязательно дадут! И даже дадут добавки…


(Отредактировано: bison, 9 ноября 2017 года, 10:47)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: bison
Дата: 13 ноября 2017 года, 22:08
Ответить с цитированием / Ответить
Начальник утром говорит своему заместителю:
— Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
— Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
— А это как?
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vuku777 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 ноября 2017 года, 14:41
Ответить с цитированием / Ответить
Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да. 
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: vuku777
Дата: 15 ноября 2017 года, 10:50
Ответить с цитированием / Ответить

— Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
— Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: oleggurin (Новичок)
Кому: rimma29
Дата: 25 ноября 2017 года, 18:13
Ответить с цитированием / Ответить
Поймал хохол зайца , принес жене .
— Поджарь зайчатинки .
— Так масла же нет.
— Так на сале поджарь .
— Сала нет.
— Так просто поджарь.
— Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : « Слава Украине ! Героям Слава ! «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: oleggurin
Дата: 27 ноября 2017 года, 20:55
Ответить с цитированием / Ответить
Пришел клиент в массажный салон в городе Нижневартовске, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка (http://nizhnevartovsk.erotic-massage.rest) клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает! )))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: huetanmale1987 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 9 декабря 2017 года, 22:51
Ответить с цитированием / Ответить
Захотели сделать детям подарок, заказали детскую площадку. В итоге и мы и дети довольны. Может кому понадобится https://kinderbum.com.ua/
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: elenna (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 декабря 2017 года, 11:19
Ответить с цитированием / Ответить
спасибо за настроение))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: illusiya (Новичок)
Кому: elenna
Дата: 14 декабря 2017 года, 12:24
Ответить с цитированием / Ответить
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bambina37 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 6 января 2018 года, 18:31
Ответить с цитированием / Ответить
Ахах
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sems (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 9 января 2018 года, 11:12
Ответить с цитированием / Ответить
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… пятьдесят!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ustinushka1 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 10 января 2018 года, 19:19
Ответить с цитированием / Ответить
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenalekseev (Новичок)
Кому: ustinushka1
Дата: 19 января 2018 года, 13:28
Ответить с цитированием / Ответить
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: love_street (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 февраля 2018 года, 18:55
Ответить с цитированием / Ответить
У хохладчины поп службу начинал служить и говорит:

— Выгоните москалей, чтобы не бых их. И начал проповедь нараспев:

— Не было ни земли, ни неба, а стоял плетень. А исделал Бог злиняного человека, поставил к плетню сушить, он взял да рипнул.

А из москалей мужик стоял и говорит:

— Что ж ты, хохол, брешешь: не было ни земли, ни неба, а на чем плетень стоял? Хохол очумел.

— Я ж вам говорил хиба, чтобы не было москалей.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: love_street (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 февраля 2018 года, 21:20
Ответить с цитированием / Ответить
В самолёте пассажир: «Меня сейчас стошнит… плохо мне «
— Другой пассажир:«А вы кнопочку на потолке нажмите»
-« Нажал. Ну и что?»
-« У стюардессы зажглась лампочка.»
-« Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!»
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: love_street
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
— Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:39
Ответить с цитированием / Ответить
– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
 — И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:47
Ответить с цитированием / Ответить
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
 — Мы встречаемся второй день.
 — Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:51
Ответить с цитированием / Ответить
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:54
Ответить с цитированием / Ответить
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 8 марта 2018 года, 11:23
Ответить с цитированием / Ответить
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:35
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:53
Ответить с цитированием / Ответить
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ziga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 6 апреля 2018 года, 19:11
Ответить с цитированием / Ответить
Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила? . .
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: ziga
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:05
Ответить с цитированием / Ответить
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:14
Ответить с цитированием / Ответить
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:25
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:35
Ответить с цитированием / Ответить
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 19 апреля 2018 года, 17:52
Ответить с цитированием / Ответить
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:09
Ответить с цитированием / Ответить
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: love_street (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 7 мая 2018 года, 11:39
Ответить с цитированием / Ответить
Бабушки в Калининграде, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: — Ни дать, ни взять проститутка — http://prostitutkikaliningrada.stream! Та в ответ: — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 11 июня 2018 года, 17:41
Ответить с цитированием / Ответить
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 11 июня 2018 года, 18:12
Ответить с цитированием / Ответить
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 11 июня 2018 года, 18:20
Ответить с цитированием / Ответить
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: local (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 5 августа 2018 года, 11:27
Ответить с цитированием / Ответить
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: local (Новичок)
Кому: local
Дата: 5 августа 2018 года, 11:34
Ответить с цитированием / Ответить
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…

© 2005–2018 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта