Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.
Re: Анекдоты
Имя: bison (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 25 июня 2017 года, 12:24
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит — хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: «Давай выпьем! « — а тот: «Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! « Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было. Мужик написал, мент смотрит и говорит другому: «Ты смотри, че он написал: «Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. «
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net
Re: Анекдоты
Имя: izabella (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 29 марта 2017 года, 0:53
— Имею до вас свой вопрос, Лева… — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. anekdotov.net
Re: Анекдоты
Имя: game1xp1 (Новичок)
Кому: andreyvv
Дата: 5 мая 2017 года, 13:48
[img]https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив[url=http://timpe.ru/].[/url]
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала[url=http://munos.ru/].[/url]
Утром мужик просыпается — ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был[url=http://motoj.ru/].[/url]
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор[url=http://ufone.ru/].[/url]
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Re: Анекдоты
Имя: sherly (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 мая 2017 года, 9:46
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!».
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.
Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио , потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио , остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, «, Что вы делаете? «
Таксист ответил, — «Во время пророка не было никаких такси, так что выходи и жди верблюда! «
Стоит дежурный на КПП, в это время подходит супружеская пара и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом по-контракту служит?».
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика — на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Re: Анекдоты
Имя: misalla (Новичок)
Кому: bison
Дата: 9 июля 2017 года, 21:22
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…
Re: Анекдоты
Имя: msalina (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 24 октября 2017 года, 5:28
Начальник утром говорит своему заместителю:
— Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
— Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
— А это как?
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт…
Re: Анекдоты
Имя: spbvika178 (Новичок)
Кому: albatros
Дата: 31 августа 2018 года, 17:41
Поймал хохол зайца , принес жене .
— Поджарь зайчатинки .
— Так масла же нет.
— Так на сале поджарь .
— Сала нет.
— Так просто поджарь.
— Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : « Слава Украине ! Героям Слава ! «
Re: Анекдоты
Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: oleggurin
Дата: 27 ноября 2017 года, 20:55
Пришел клиент в массажный салон в городе Нижневартовске, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка (http://nizhnevartovsk.erotic-massage.rest) клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает! )))
В самолёте пассажир: «Меня сейчас стошнит… плохо мне «
— Другой пассажир:«А вы кнопочку на потолке нажмите»
-« Нажал. Ну и что?»
-« У стюардессы зажглась лампочка.»
-« Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!»
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: love_street
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:38
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:54
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:53
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Re: Анекдоты
Имя: ziga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 6 апреля 2018 года, 19:11
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Re: Анекдоты
Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:25
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Re: Анекдоты
Имя: love_street (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 7 мая 2018 года, 11:39
Бабушки в Калининграде, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: — Ни дать, ни взять проститутка — http://prostitutkikaliningrada.stream! Та в ответ: — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Re: Анекдоты
Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 11 июня 2018 года, 17:41
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Re: Анекдоты
Имя: tsar (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 4 октября 2018 года, 17:44
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Re: Анекдоты
Имя: rufus123 (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 11 октября 2018 года, 16:17
> На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку
> или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.
![https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]](https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]){kind=link}