Информационно-новостной портал города Воронеж: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Воронежа. Статьи, публикации, мнения, последние новости столицы центрального-черноземного региона.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анекдоты
Анекдоты

Имя: jerisino (Новичок)
Дата: 4 октября 2016 года, 19:45
Ответить с цитированием / Ответить
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»


Средняя оценка: 6,8
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zertax (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 октября 2016 года, 2:34
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
— Отстань, я гуляю.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: zertax
Дата: 3 ноября 2016 года, 18:55
Ответить с цитированием / Ответить
Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 25 июня 2017 года, 12:24
Ответить с цитированием / Ответить
Уж, коли цитируете английскую королеву, то не перевирайте текст и не забывайте о грамматике прямой речи!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vladimirlarin (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 4 ноября 2016 года, 3:57
Ответить с цитированием / Ответить
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит — хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: «Давай выпьем! « — а тот: «Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! « Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было. Мужик написал, мент смотрит и говорит другому: «Ты смотри, че он написал: «Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikletin (Новичок)
Кому: vladimirlarin
Дата: 17 февраля 2017 года, 5:11
Ответить с цитированием / Ответить
Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kristina52 (Новичок)
Кому: nikletin
Дата: 23 февраля 2017 года, 14:35
Ответить с цитированием / Ответить
ахаха, круто
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 17 марта 2017 года, 21:24
Ответить с цитированием / Ответить
> Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

И беззубая.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: guru11 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 24 марта 2017 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: izabella (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 29 марта 2017 года, 0:53
Ответить с цитированием / Ответить
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: andreyvv (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 4 мая 2017 года, 16:44
Ответить с цитированием / Ответить
— Имею до вас свой вопрос, Лева… — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. anekdotov.net
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: game1xp1 (Новичок)
Кому: andreyvv
Дата: 5 мая 2017 года, 13:48
Ответить с цитированием / Ответить
[img]https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив[url=http://timpe.ru/].[/url]
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала[url=http://munos.ru/].[/url]
Утром мужик просыпается — ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был[url=http://motoj.ru/].[/url]
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор[url=http://ufone.ru/].[/url]
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sherly (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 мая 2017 года, 9:46
Ответить с цитированием / Ответить
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!».

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: coffeemadgirl (Новичок)
Кому: sherly
Дата: 18 июня 2017 года, 20:56
Ответить с цитированием / Ответить
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио , потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио , остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, «, Что вы делаете? «
Таксист ответил, — «Во время пророка не было никаких такси, так что выходи и жди верблюда! «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: natkamuwa (Новичок)
Кому: coffeemadgirl
Дата: 22 июня 2017 года, 0:10
Ответить с цитированием / Ответить
А мне нравятся о зачатии анекдоты, смешные такие http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru/ читала их перед родами чтобы немного успокоится.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: natkamuwa
Дата: 3 июля 2017 года, 21:50
Ответить с цитированием / Ответить
Стоит дежурный на КПП, в это время подходит супружеская пара и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом по-контракту служит?».

Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика — на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: misalla (Новичок)
Кому: bison
Дата: 9 июля 2017 года, 21:22
Ответить с цитированием / Ответить
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…

© 2005–2017 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта