|
|
|
Re: Анекдоты 
Имя: mussys (Новичок)
Кому: zertax
Дата: 3 ноября 2016 года, 18:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: bison (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 25 июня 2017 года, 12:24
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Уж, коли цитируете английскую королеву, то не перевирайте текст и не забывайте о грамматике прямой речи!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 23 ноября 2018 года, 14:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: vladimirlarin (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 4 ноября 2016 года, 3:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит — хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: «Давай выпьем! « — а тот: «Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! « Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было. Мужик написал, мент смотрит и говорит другому: «Ты смотри, че он написал: «Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. «
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: nikletin
Дата: 23 ноября 2018 года, 14:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно — с собой уносить нельзя!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: guru11 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 24 марта 2017 года, 17:38
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: izabella
Дата: 23 ноября 2018 года, 14:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Анекдот+212–Обсудить (2)Поделиться
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: milos (Новичок)
Кому: zadlostanov
Дата: 7 января 2019 года, 18:27
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> Хватит писать, что экономика может рухнуть.
> Рухнуть может то, что стояло.
> То, что лежало, может только испустить дух.
> Анекдот+212–Обсудить (2)Поделиться
Хаха
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: andreyvv (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 4 мая 2017 года, 16:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Имею до вас свой вопрос, Лева… — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. anekdotov.net
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: sherly (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 мая 2017 года, 9:46
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!».
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.
Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: coffeemadgirl (Новичок)
Кому: sherly
Дата: 18 июня 2017 года, 20:56
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио , потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио , остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, «, Что вы делаете? «
Таксист ответил, — «Во время пророка не было никаких такси, так что выходи и жди верблюда! «
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: bison (Новичок)
Кому: natkamuwa
Дата: 3 июля 2017 года, 21:50
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Стоит дежурный на КПП, в это время подходит супружеская пара и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом по-контракту служит?».
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика — на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: misalla (Новичок)
Кому: bison
Дата: 9 июля 2017 года, 21:22
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: bison (Новичок)
Кому: albatros
Дата: 9 ноября 2017 года, 10:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Обратитесь с просьбой в милицию или скорую. Вам обязательно дадут! И даже дадут добавки…
(Отредактировано: bison, 9 ноября 2017 года, 10:47)
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: bison
Дата: 13 ноября 2017 года, 22:08
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Начальник утром говорит своему заместителю:
— Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
— Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
— А это как?
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт…
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: vuku777 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 ноября 2017 года, 14:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: vuku777
Дата: 15 ноября 2017 года, 10:50
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
— Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: oleggurin (Новичок)
Кому: rimma29
Дата: 25 ноября 2017 года, 18:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Поймал хохол зайца , принес жене .
— Поджарь зайчатинки .
— Так масла же нет.
— Так на сале поджарь .
— Сала нет.
— Так просто поджарь.
— Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : « Слава Украине ! Героям Слава ! «
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: sems (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 9 января 2018 года, 11:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… пятьдесят!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ustinushka1 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 10 января 2018 года, 19:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: love_street (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 февраля 2018 года, 18:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
У хохладчины поп службу начинал служить и говорит:
— Выгоните москалей, чтобы не бых их. И начал проповедь нараспев:
— Не было ни земли, ни неба, а стоял плетень. А исделал Бог злиняного человека, поставил к плетню сушить, он взял да рипнул.
А из москалей мужик стоял и говорит:
— Что ж ты, хохол, брешешь: не было ни земли, ни неба, а на чем плетень стоял? Хохол очумел.
— Я ж вам говорил хиба, чтобы не было москалей.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: love_street (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 февраля 2018 года, 21:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В самолёте пассажир: «Меня сейчас стошнит… плохо мне «
— Другой пассажир:«А вы кнопочку на потолке нажмите»
-« Нажал. Ну и что?»
-« У стюардессы зажглась лампочка.»
-« Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!»
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:47
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
— Мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:51
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:54
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stuga (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: ziga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 6 апреля 2018 года, 19:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила? . .
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:09
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 11 июня 2018 года, 17:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: local (Новичок)
Кому: local
Дата: 5 августа 2018 года, 11:34
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: nimble (Новичок)
Кому: olgamarokko
Дата: 5 сентября 2018 года, 9:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: nimble (Новичок)
Кому: nimble
Дата: 5 сентября 2018 года, 9:54
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: male (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 21 сентября 2018 года, 9:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: male (Новичок)
Кому: male
Дата: 21 сентября 2018 года, 9:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tsar (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 4 октября 2018 года, 17:25
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tsar (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 4 октября 2018 года, 17:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rufus123 (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 11 октября 2018 года, 16:17
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку
> или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Я так каждый день делаю))))
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: sashaya (Новичок)
Кому: zadlostanov
Дата: 25 ноября 2018 года, 12:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: sashaya (Новичок)
Кому: sashaya
Дата: 25 ноября 2018 года, 12:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
(Отредактировано: sashaya, 25 ноября 2018 года, 12:45)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой
в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много
крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий
женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль –
не Жизэл. Он ко второй — подбюжэл, понюхаль — Вах, вот она Жизэл.
Схватил ее в охапку побежал в одын угол — свэтло замэтят. Побежал во
второй — свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол
упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС,
Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС. А он не может — набэгался.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:15
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
(Отредактировано: masterina, 12 декабря 2018 года, 13:15)
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает: aнeкдотoв.nеt — Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»? . . Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был… Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такй-то? Второй быстро листае книжечку и отвечает: — Да, познакомился… Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил… Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Да, мне тоже не понравилось!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:24
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! — М-да? Похоже на паранойю. И давно? — Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:25
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Интервью с отцом многодетной семьи: — У вас 8 детей, это семейная традиция? — Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции…
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:27
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия… — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:29
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писуары
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:29
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: — А мы все равно пое@ пришли!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:30
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:31
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Че? Че ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:34
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на х, мы дровами топим!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: — Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! Один из врачей: — Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:36
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:36
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:38
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:38
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает: — Тебе в школе понравилось? — Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:39
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
10 место: Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Парень подбегает на улице к девушке: — Девушка, а можно Вас проводить? — Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:42
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужик в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: — А почему три с половиной? — Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Женское… Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: noxaa (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 21 декабря 2018 года, 20:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ladfig (Новичок)
Кому: noxaa
Дата: 22 декабря 2018 года, 2:16
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> — Висит на заборе колышется ветром
> Колышется ветром бумажный листок
> Пропала собака пропала собака
> Пропала собака по кличке Дружок
> — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
ахахахах))))))
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tankist_33 (Новичок)
Кому: ladfig
Дата: 6 января 2019 года, 22:36
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: slavaya (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 15 января 2019 года, 16:38
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Доктор, вы с ума сошли, где моё втрое яйцо?! Мне же только аппендицит должны были удалить!
— Больной, вы что не следите за новостями? По новым стандартам одно яйцо — это уже норма.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: slavaya (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 15 января 2019 года, 16:45
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: martoff (Новичок)
Кому: shafutdinov
Дата: 18 января 2019 года, 18:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. — Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: — Вы что, идиот? — А это обязательно?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: passant (Новичок)
Кому: passant
Дата: 16 февраля 2019 года, 18:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена — мужу:
— Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
— Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: diana_v (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 12 марта 2019 года, 20:47
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Учительница говорит детям: давайте кричать в небо Бога нет и фигу туда показывать!
— все кричат, тычут фигу в небо
— Вовочка, а ты что не кричишь и не тычешь?
— Марья Ивановна, если Бога нет, то зачем кричать и тыкать, а если Бог есть зачем портить отношения!?
|
|
|
|
![https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]](https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]){kind=link}