Информационно-новостной портал города Воронеж: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Воронежа. Статьи, публикации, мнения, последние новости столицы центрального-черноземного региона.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анекдоты
Анекдоты

Имя: jerisino (Новичок)
Дата: 4 октября 2016 года, 19:45
Ответить с цитированием / Ответить
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»


Средняя оценка: 64,5
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zertax (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 октября 2016 года, 2:34
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
— Отстань, я гуляю.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: zertax
Дата: 3 ноября 2016 года, 18:55
Ответить с цитированием / Ответить
Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 25 июня 2017 года, 12:24
Ответить с цитированием / Ответить
Уж, коли цитируете английскую королеву, то не перевирайте текст и не забывайте о грамматике прямой речи!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: mussys
Дата: 23 ноября 2018 года, 14:00
Ответить с цитированием / Ответить
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vladimirlarin (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 4 ноября 2016 года, 3:57
Ответить с цитированием / Ответить
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит — хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: «Давай выпьем! « — а тот: «Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! « Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было. Мужик написал, мент смотрит и говорит другому: «Ты смотри, че он написал: «Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikletin (Новичок)
Кому: vladimirlarin
Дата: 17 февраля 2017 года, 5:11
Ответить с цитированием / Ответить
Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kristina52 (Новичок)
Кому: nikletin
Дата: 23 февраля 2017 года, 14:35
Ответить с цитированием / Ответить
ахаха, круто
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: nikletin
Дата: 23 ноября 2018 года, 14:01
Ответить с цитированием / Ответить
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно — с собой уносить нельзя!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mussys (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 17 марта 2017 года, 21:24
Ответить с цитированием / Ответить
> Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

И беззубая.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: guru11 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 24 марта 2017 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: izabella (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 29 марта 2017 года, 0:53
Ответить с цитированием / Ответить
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: izabella
Дата: 23 ноября 2018 года, 14:02
Ответить с цитированием / Ответить
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Анекдот+212–Обсудить (2)Поделиться
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: milos (Новичок)
Кому: zadlostanov
Дата: 7 января 2019 года, 18:27
Ответить с цитированием / Ответить
> Хватит писать, что экономика может рухнуть.
> Рухнуть может то, что стояло.
> То, что лежало, может только испустить дух.
> Анекдот+212–Обсудить (2)Поделиться


Хаха
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: andreyvv (Новичок)
Кому: guru11
Дата: 4 мая 2017 года, 16:44
Ответить с цитированием / Ответить
— Имею до вас свой вопрос, Лева… — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. anekdotov.net
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: game1xp1 (Новичок)
Кому: andreyvv
Дата: 5 мая 2017 года, 13:48
Ответить с цитированием / Ответить
[img]https://img-fotki.yandex.ru/get/98619/162741647.2/0_167958_c50c67fa_orig.jpg[/img]
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив[url=http://timpe.ru/].[/url]
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала[url=http://munos.ru/].[/url]
Утром мужик просыпается — ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был[url=http://motoj.ru/].[/url]
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор[url=http://ufone.ru/].[/url]
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: spbvika178 (Новичок)
Кому: andreyvv
Дата: 25 апреля 2019 года, 23:43
Ответить с цитированием / Ответить
> — Имею до вас свой вопрос, Лева… — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле,
> шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она
> туда-сюда считает. anekdotov.net

С Виагрой http://viatabs.ru/catalog/dlya-mujchin можно и по 10 раз на ночку!)))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sherly (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 мая 2017 года, 9:46
Ответить с цитированием / Ответить
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!».

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: coffeemadgirl (Новичок)
Кому: sherly
Дата: 18 июня 2017 года, 20:56
Ответить с цитированием / Ответить
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио , потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио , остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, «, Что вы делаете? «
Таксист ответил, — «Во время пророка не было никаких такси, так что выходи и жди верблюда! «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: natkamuwa (Новичок)
Кому: coffeemadgirl
Дата: 22 июня 2017 года, 0:10
Ответить с цитированием / Ответить
А мне нравятся о зачатии анекдоты, смешные такие http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru/ читала их перед родами чтобы немного успокоится.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: natkamuwa
Дата: 3 июля 2017 года, 21:50
Ответить с цитированием / Ответить
Стоит дежурный на КПП, в это время подходит супружеская пара и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом по-контракту служит?».

Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика — на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: misalla (Новичок)
Кому: bison
Дата: 9 июля 2017 года, 21:22
Ответить с цитированием / Ответить
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msalina (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 24 октября 2017 года, 5:28
Ответить с цитированием / Ответить
хахаха
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ftulku (Новичок)
Кому: msalina
Дата: 27 октября 2017 года, 11:33
Ответить с цитированием / Ответить
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: albatros (Новичок)
Кому: ftulku
Дата: 9 ноября 2017 года, 6:35
Ответить с цитированием / Ответить
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: albatros
Дата: 9 ноября 2017 года, 10:44
Ответить с цитированием / Ответить
Обратитесь с просьбой в милицию или скорую. Вам обязательно дадут! И даже дадут добавки…


(Отредактировано: bison, 9 ноября 2017 года, 10:47)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: bison
Дата: 13 ноября 2017 года, 22:08
Ответить с цитированием / Ответить
Начальник утром говорит своему заместителю:
— Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
— Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
— А это как?
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: spbvika178 (Новичок)
Кому: albatros
Дата: 31 августа 2018 года, 17:41
Ответить с цитированием / Ответить
Лучшее лекарство для секса — это дапоксетин в Спб сдоставкой!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vuku777 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 ноября 2017 года, 14:41
Ответить с цитированием / Ответить
Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да. 
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: vuku777
Дата: 15 ноября 2017 года, 10:50
Ответить с цитированием / Ответить

— Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
— Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: oleggurin (Новичок)
Кому: rimma29
Дата: 25 ноября 2017 года, 18:13
Ответить с цитированием / Ответить
Поймал хохол зайца , принес жене .
— Поджарь зайчатинки .
— Так масла же нет.
— Так на сале поджарь .
— Сала нет.
— Так просто поджарь.
— Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : « Слава Украине ! Героям Слава ! «
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: oleggurin
Дата: 27 ноября 2017 года, 20:55
Ответить с цитированием / Ответить
Пришел клиент в массажный салон в городе Нижневартовске, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка (http://nizhnevartovsk.erotic-massage.rest) клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает! )))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: huetanmale1987 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 9 декабря 2017 года, 22:51
Ответить с цитированием / Ответить
Захотели сделать детям подарок, заказали детскую площадку. В итоге и мы и дети довольны. Может кому понадобится https://kinderbum.com.ua/
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: elenna (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 декабря 2017 года, 11:19
Ответить с цитированием / Ответить
спасибо за настроение))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: illusiya (Новичок)
Кому: elenna
Дата: 14 декабря 2017 года, 12:24
Ответить с цитированием / Ответить
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bambina37 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 6 января 2018 года, 18:31
Ответить с цитированием / Ответить
Ахах
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sems (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 9 января 2018 года, 11:12
Ответить с цитированием / Ответить
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… пятьдесят!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ustinushka1 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 10 января 2018 года, 19:19
Ответить с цитированием / Ответить
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenalekseev (Новичок)
Кому: ustinushka1
Дата: 19 января 2018 года, 13:28
Ответить с цитированием / Ответить
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: love_street (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 февраля 2018 года, 18:55
Ответить с цитированием / Ответить
У хохладчины поп службу начинал служить и говорит:

— Выгоните москалей, чтобы не бых их. И начал проповедь нараспев:

— Не было ни земли, ни неба, а стоял плетень. А исделал Бог злиняного человека, поставил к плетню сушить, он взял да рипнул.

А из москалей мужик стоял и говорит:

— Что ж ты, хохол, брешешь: не было ни земли, ни неба, а на чем плетень стоял? Хохол очумел.

— Я ж вам говорил хиба, чтобы не было москалей.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: love_street (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 14 февраля 2018 года, 21:20
Ответить с цитированием / Ответить
В самолёте пассажир: «Меня сейчас стошнит… плохо мне «
— Другой пассажир:«А вы кнопочку на потолке нажмите»
-« Нажал. Ну и что?»
-« У стюардессы зажглась лампочка.»
-« Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!»
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: love_street
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
— Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:39
Ответить с цитированием / Ответить
– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
 — И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:47
Ответить с цитированием / Ответить
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
 — Мы встречаемся второй день.
 — Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:51
Ответить с цитированием / Ответить
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 19 февраля 2018 года, 17:54
Ответить с цитированием / Ответить
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 8 марта 2018 года, 11:23
Ответить с цитированием / Ответить
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:35
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: klennoff (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: klennoff
Дата: 8 марта 2018 года, 11:53
Ответить с цитированием / Ответить
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ziga (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 6 апреля 2018 года, 19:11
Ответить с цитированием / Ответить
Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила? . .
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: ziga
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:05
Ответить с цитированием / Ответить
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:14
Ответить с цитированием / Ответить
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:25
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stasis (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 7 апреля 2018 года, 17:35
Ответить с цитированием / Ответить
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: stasis
Дата: 19 апреля 2018 года, 17:52
Ответить с цитированием / Ответить
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:09
Ответить с цитированием / Ответить
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: e_i_b (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 19 апреля 2018 года, 18:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: love_street (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 7 мая 2018 года, 11:39
Ответить с цитированием / Ответить
Бабушки в Калининграде, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: — Ни дать, ни взять проститутка — http://prostitutkikaliningrada.stream! Та в ответ: — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: e_i_b
Дата: 11 июня 2018 года, 17:41
Ответить с цитированием / Ответить
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 11 июня 2018 года, 18:12
Ответить с цитированием / Ответить
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mayklgroznyy (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 11 июня 2018 года, 18:20
Ответить с цитированием / Ответить
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: local (Новичок)
Кому: mayklgroznyy
Дата: 5 августа 2018 года, 11:27
Ответить с цитированием / Ответить
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: local (Новичок)
Кому: local
Дата: 5 августа 2018 года, 11:34
Ответить с цитированием / Ответить
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olgamarokko (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 23 августа 2018 года, 16:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим! anekdotov.net
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nimble (Новичок)
Кому: olgamarokko
Дата: 5 сентября 2018 года, 9:48
Ответить с цитированием / Ответить
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nimble (Новичок)
Кому: nimble
Дата: 5 сентября 2018 года, 9:54
Ответить с цитированием / Ответить
3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stuga (Новичок)
Кому: nimble
Дата: 5 сентября 2018 года, 10:17
Ответить с цитированием / Ответить
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: male (Новичок)
Кому: stuga
Дата: 21 сентября 2018 года, 9:53
Ответить с цитированием / Ответить
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: male (Новичок)
Кому: male
Дата: 21 сентября 2018 года, 9:55
Ответить с цитированием / Ответить
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: svetlova_svetlana (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 23 сентября 2018 года, 16:04
Ответить с цитированием / Ответить
Проснулась Света утром вся в цветах…
Боже, какая романтика!
Огляделась, … . твою мать, — клумба!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tsar (Новичок)
Кому: svetlova_svetlana
Дата: 4 октября 2018 года, 17:23
Ответить с цитированием / Ответить
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tsar (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 4 октября 2018 года, 17:25
Ответить с цитированием / Ответить
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tsar (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 4 октября 2018 года, 17:44
Ответить с цитированием / Ответить
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rufus123 (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 11 октября 2018 года, 16:17
Ответить с цитированием / Ответить
> На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку
> или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!

Я так каждый день делаю))))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: tsar
Дата: 22 ноября 2018 года, 23:48
Ответить с цитированием / Ответить
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zadlostanov (Новичок)
Кому: zadlostanov
Дата: 23 ноября 2018 года, 14:03
Ответить с цитированием / Ответить
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sashaya (Новичок)
Кому: zadlostanov
Дата: 25 ноября 2018 года, 12:41
Ответить с цитированием / Ответить
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sashaya (Новичок)
Кому: sashaya
Дата: 25 ноября 2018 года, 12:44
Ответить с цитированием / Ответить
В  поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!


(Отредактировано: sashaya, 25 ноября 2018 года, 12:45)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sashaya (Новичок)
Кому: sashaya
Дата: 25 ноября 2018 года, 12:47
Ответить с цитированием / Ответить
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: damirsoft87 (Новичок)
Кому: zadlostanov
Дата: 9 марта 2019 года, 3:00
Ответить с цитированием / Ответить
> Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
Обратите внимание на это… http://trustapteka.com/
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: waynell (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 11 декабря 2018 года, 12:02
Ответить с цитированием / Ответить
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:13
Ответить с цитированием / Ответить
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой
в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много
крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий
женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль –
не Жизэл. Он ко второй — подбюжэл, понюхаль — Вах, вот она Жизэл.
Схватил ее в охапку побежал в одын угол — свэтло замэтят. Побежал во
второй — свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол
упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС,
Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС. А он не может — набэгался.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:15
Ответить с цитированием / Ответить
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.


(Отредактировано: masterina, 12 декабря 2018 года, 13:15)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:15
Ответить с цитированием / Ответить
— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу! aнекдoтов.net — Ты настолько богат? — Нет. Просто мало хочу.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:19
Ответить с цитированием / Ответить
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:20
Ответить с цитированием / Ответить
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает: aнeкдотoв.nеt — Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»? . . Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был… Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такй-то? Второй быстро листае книжечку и отвечает: — Да, познакомился… Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил… Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Да, мне тоже не понравилось!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:20
Ответить с цитированием / Ответить
И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:22
Ответить с цитированием / Ответить
— Как все подорожало!
— Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:24
Ответить с цитированием / Ответить
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! — М-да? Похоже на паранойю. И давно? — Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:25
Ответить с цитированием / Ответить
Интервью с отцом многодетной семьи: — У вас 8 детей, это семейная традиция? — Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:26
Ответить с цитированием / Ответить
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, с@ка, от счастья..
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:26
Ответить с цитированием / Ответить
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:27
Ответить с цитированием / Ответить
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия… — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:29
Ответить с цитированием / Ответить
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писуары
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:29
Ответить с цитированием / Ответить
В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: — А мы все равно пое@ пришли!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:30
Ответить с цитированием / Ответить
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:31
Ответить с цитированием / Ответить
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:31
Ответить с цитированием / Ответить
Жена у мужа спрашивает: — А, правда зайцы тупые? Муж: — Да, зайка!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:33
Ответить с цитированием / Ответить
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Че? Че ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:33
Ответить с цитированием / Ответить
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:34
Ответить с цитированием / Ответить
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на х, мы дровами топим!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:35
Ответить с цитированием / Ответить
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта… — Знаю, Есиф! Но, к cекcу это не относится… .
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:35
Ответить с цитированием / Ответить
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: — Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! Один из врачей: — Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:36
Ответить с цитированием / Ответить
— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:36
Ответить с цитированием / Ответить
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:38
Ответить с цитированием / Ответить
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:38
Ответить с цитированием / Ответить
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает: — Тебе в школе понравилось? — Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:39
Ответить с цитированием / Ответить
10 место: Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:40
Ответить с цитированием / Ответить
Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:40
Ответить с цитированием / Ответить
Парень подбегает на улице к девушке: — Девушка, а можно Вас проводить? — Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Как насчет уединиться? *подмигивает* — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:42
Ответить с цитированием / Ответить
Мужик в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: — А почему три с половиной? — Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: masterina (Новичок)
Кому: masterina
Дата: 12 декабря 2018 года, 13:43
Ответить с цитированием / Ответить
Женское… Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: noxaa (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 21 декабря 2018 года, 20:12
Ответить с цитированием / Ответить
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladfig (Новичок)
Кому: noxaa
Дата: 22 декабря 2018 года, 2:16
Ответить с цитированием / Ответить
> — Висит на заборе колышется ветром
> Колышется ветром бумажный листок
> Пропала собака пропала собака
> Пропала собака по кличке Дружок
> — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
ахахахах))))))
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tankist_33 (Новичок)
Кому: ladfig
Дата: 6 января 2019 года, 22:36
Ответить с цитированием / Ответить
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!


Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ladfig (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 22 декабря 2018 года, 2:16
Ответить с цитированием / Ответить
ахахах)))Спасибо за настроение)
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tankist_33 (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 6 января 2019 года, 22:34
Ответить с цитированием / Ответить
Новый год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!


Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: martinya (Новичок)
Кому: tankist_33
Дата: 9 января 2019 года, 16:43
Ответить с цитированием / Ответить
Смешно
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: slavaya (Новичок)
Кому: martinya
Дата: 15 января 2019 года, 16:35
Ответить с цитированием / Ответить
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: slavaya (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 15 января 2019 года, 16:37
Ответить с цитированием / Ответить
— Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
— Ты хотел сказать осиное?
— Нет.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: slavaya (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 15 января 2019 года, 16:38
Ответить с цитированием / Ответить
— Доктор, вы с ума сошли, где моё втрое яйцо?! Мне же только аппендицит должны были удалить!
— Больной, вы что не следите за новостями? По новым стандартам одно яйцо — это уже норма.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: slavaya (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 15 января 2019 года, 16:45
Ответить с цитированием / Ответить
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: shafutdinov (Новичок)
Кому: slavaya
Дата: 16 января 2019 года, 19:45
Ответить с цитированием / Ответить
Ахах :D
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: martoff (Новичок)
Кому: shafutdinov
Дата: 18 января 2019 года, 18:53
Ответить с цитированием / Ответить
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. — Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: — Вы что, идиот? — А это обязательно?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: martoff (Новичок)
Кому: martoff
Дата: 18 января 2019 года, 19:10
Ответить с цитированием / Ответить
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: martoff (Новичок)
Кому: martoff
Дата: 18 января 2019 года, 19:26
Ответить с цитированием / Ответить
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: passant (Новичок)
Кому: martoff
Дата: 16 февраля 2019 года, 18:06
Ответить с цитированием / Ответить
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: passant (Новичок)
Кому: passant
Дата: 16 февраля 2019 года, 18:12
Ответить с цитированием / Ответить
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: passant (Новичок)
Кому: passant
Дата: 16 февраля 2019 года, 18:14
Ответить с цитированием / Ответить
Жена — мужу:
— Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
— Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kleiner_raubtier (Новичок)
Кому: passant
Дата: 10 марта 2019 года, 12:01
Ответить с цитированием / Ответить
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kleiner_raubtier (Новичок)
Кому: kleiner_raubtier
Дата: 10 марта 2019 года, 12:09
Ответить с цитированием / Ответить
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kleiner_raubtier (Новичок)
Кому: kleiner_raubtier
Дата: 10 марта 2019 года, 12:10
Ответить с цитированием / Ответить
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: valun (Новичок)
Кому: kleiner_raubtier
Дата: 22 мая 2019 года, 8:53
Ответить с цитированием / Ответить
– Что Вы можете сказать о своем соседе?

 — Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: moisey (Новичок)
Кому: valun
Дата: 22 мая 2019 года, 9:00
Ответить с цитированием / Ответить
– Алло, нам требуется пара грузчиков.

 — Вас интересует погрузка-разгрузка?

 — Да нет, соседа обматерить надо.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: moisey (Новичок)
Кому: valun
Дата: 22 мая 2019 года, 9:03
Ответить с цитированием / Ответить
– Алло! Это связисты?

 — Да!

 — Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: diana_v (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 12 марта 2019 года, 20:47
Ответить с цитированием / Ответить
Учительница говорит детям: давайте кричать в небо Бога нет и фигу туда показывать!
— все кричат, тычут фигу в небо
— Вовочка, а ты что не кричишь и не тычешь?
— Марья Ивановна, если Бога нет, то зачем кричать и тыкать, а если Бог есть зачем портить отношения!?
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: hitrec322 (Новичок)
Кому: diana_v
Дата: 16 апреля 2019 года, 18:27
Ответить с цитированием / Ответить
– Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?

 — Так и есть!

 — Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: jokukiboy (Новичок)
Кому: jerisino
Дата: 31 мая 2019 года, 22:57
Ответить с цитированием / Ответить
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова…

© 2005–2019 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта