Информационно-новостной портал города Воронеж: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Воронежа. Статьи, публикации, мнения, последние новости столицы центрального-черноземного региона.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анигдод дня в нашем офисе
P.U.N.K. Анигдод дня в нашем офисе

Имя: yuh (Администратор)
Дата: 29 ноября 2005 года, 14:20
Ответить с цитированием / Ответить
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы дизайнером работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно…
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже дизайнер.

Короче, анек ко всем профессиям пересказывается Резюме: если ты работаешь, то у тебя тупое лицо

Видать в отпуск уже хочу


(Отредактировано: zl-day, 30 ноября 2005 года, 21:35)

Средняя оценка: 83,84
Space: 1999 Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rob (Администратор)
Кому: yuh
Дата: 29 ноября 2005 года, 17:35
Ответить с цитированием / Ответить
нихиуйа!! это только про дизайнеров..


(Отредактировано: rob, 29 ноября 2005 года, 17:39)
Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: rob
Дата: 29 ноября 2005 года, 17:38
Ответить с цитированием / Ответить
Я про админов знаю — но баюсь рассказывать
Space: 1999 Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rob (Администратор)
Кому: marty
Дата: 29 ноября 2005 года, 17:40
Ответить с цитированием / Ответить
боишься что админы обидятся?
Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: rob
Дата: 29 ноября 2005 года, 18:09
Ответить с цитированием / Ответить
Ага  Юра, Юх против тебя гатовит: и стихи скабрезные абидные сочинил — давай его забаним!
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: marty
Дата: 29 ноября 2005 года, 18:16
Ответить с цитированием / Ответить
А Юрец не сисадмин, не надо грязи
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: marty
Дата: 29 ноября 2005 года, 17:53
Ответить с цитированием / Ответить
Сисадмин у нас хороший
Сисадмин у нас один
Мы все вместе соберёмся
И песды ему дадим!
Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: marty
Дата: 4 марта 2007 года, 23:32
Ответить с цитированием / Ответить
Абрам торгует семечками, на улице, напротив крупного банка. К нему подходит его знакомый, Мойше.
— Абрам! Дай мне взаймы два рубля.
— Не могу!
— Почему? Вот же, у тебя есть!
— У меня договор с банком!
— Какой ещё договор?
— Банк не торгует семечками, а я не даю кредитов!

Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msalina (Новичок)
Кому: marty
Дата: 24 октября 2017 года, 5:27
Ответить с цитированием / Ответить

Воот :) Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: paha_katok (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 30 ноября 2005 года, 15:47
Ответить с цитированием / Ответить
Ржунимагу!!! Зачот ишо зачот!
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: paha_katok
Дата: 30 ноября 2005 года, 16:19
Ответить с цитированием / Ответить
На вот:

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.

Вызывает его и начинает допрашивать:
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П.. пил..
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Воот :) Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: paha_katok (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 30 ноября 2005 года, 17:05
Ответить с цитированием / Ответить
Ну ета [*****] не в мемарис… Предыдущее была сильнее!!!!
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: paha_katok
Дата: 30 ноября 2005 года, 17:09
Ответить с цитированием / Ответить
Прасти, буду старацца
Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 30 ноября 2005 года, 17:19
Ответить с цитированием / Ответить
Решил паклонников у Дарыча отбить?
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: marty
Дата: 30 ноября 2005 года, 17:19
Ответить с цитированием / Ответить
Не, ну эта я ниасилю
Воот :) Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: paha_katok (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 1 декабря 2005 года, 14:02
Ответить с цитированием / Ответить
— Алло!! Добрый день!!!
 — Как на х@й?
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: paha_katok
Дата: 1 декабря 2005 года, 15:00
Ответить с цитированием / Ответить
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

* * *

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.


(Отредактировано: yuh, 1 декабря 2005 года, 15:00)
Воот :) Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: paha_katok (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 1 декабря 2005 года, 16:55
Ответить с цитированием / Ответить
Пра поезд — зачот!!!! Ржунимагу!!!
p.s. Юх, сонца, а хде ты смайлы бирош? Навучи плз.
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: paha_katok
Дата: 1 декабря 2005 года, 17:02
Ответить с цитированием / Ответить
Если ты пасмотришь на свой каммент, то и ты научисся

А так вообще во:

Веселый — :smile:
Подмигивающий — :wink:
Ржущий — :lol:
Грустный — :sad:
Плачущий — :crying:
Проказничающий — :prank:
Застенчивый — :shy:
Удивленный — :confused:
Целующийся — :kiss:
Влюбленный — :love:
Гневный — :angry:
Злой — :evil:
Испуганный — :scared:
Засыпающий — :sleepy:
Ниндзя — :ninja:
Буханём? — :drunk:

Воот :) Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: paha_katok (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 1 декабря 2005 года, 17:17
Ответить с цитированием / Ответить
Спсб… но я неучил… -( а знаю тока скобку одну, другую..
P.U.N.K. Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: paha_katok
Дата: 1 декабря 2005 года, 17:18
Ответить с цитированием / Ответить
Ну вот можешь просто писать теперь такие вот вещи чтобы смайлы появлялись. Хотя скоро мы и просто выбор сделаем из таблички ё
Воот :) Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: paha_katok (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 1 декабря 2005 года, 19:10
Ответить с цитированием / Ответить
Злой! Нихароший чилавек, нелюбиш сибепадобных и нас — имбициллов!
Mike Jackson Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 30 ноября 2005 года, 21:34
Ответить с цитированием / Ответить
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету [*****], пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, скока можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя семья»!»
Вбегает снова:
— А я фея без [*****], пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без [*****], а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без [*****], пейте сок «Моя семья»!
— ДЕВОЧКА, ИДИ [*****]!!!
Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: zl-day
Дата: 1 декабря 2005 года, 11:38
Ответить с цитированием / Ответить
Этот анигдот у нас в офисе второй день людей веселит
Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: premera (Эксперт)
Кому: olga
Дата: 2 декабря 2005 года, 13:28
Ответить с цитированием / Ответить
Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..
************************
— Основной симптом птичьего гриппа — неудержимое желание [*****]
кому-нибудь на шляпу.
— Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения — и
ничего, живем…
************************
Читал ЖЖ. Много думал.

Re: Анигдод к предыдущему сообщению в дереве

Имя: premera (Эксперт)
Кому: premera
Дата: 28 декабря 2005 года, 10:00
Ответить с цитированием / Ответить
я спросил у ясеня-- «где моя любимая?»
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, «где моя любимая?»
«ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
*****************
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!
*****************
Лежит ленивый Каа. Объелся, на солнышке греется. Рядом прыгает Маугли:
— Каа!
— Что-о-о-о-о-о…..
— А ты знаешь как тебя называли бандерлоги?!!
— Ка-а-а-а-а-ак….
— Они называли тебя ЗЕМЛЯНЫМ ЧЕРВЯКОМ!!!!!
— [*****]-я-я-я-я-я-я-я….
*******************
— Официант! Сибирскую корону!
— Мне тоже!
— Осталось одна бутылка!
— Две цены!
— Три цены!
— Да возьмите «Балтику», один х%й!!!
— Два х%я!
— Три х%я!
P.U.N.K. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: yuh
Дата: 6 февраля 2006 года, 17:50
Ответить с цитированием / Ответить
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 7 февраля 2006 года, 12:28
Ответить с цитированием / Ответить
Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: olga
Дата: 7 февраля 2006 года, 13:40
Ответить с цитированием / Ответить
-Мам, я домой еду, чо купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuri (Новичок)
Кому: olga
Дата: 7 февраля 2006 года, 14:14
Ответить с цитированием / Ответить
2 часа ночи, звонок в дверь. Женщина открывает: на пороге стоит ее муж, пьяный вдрабадан. Несколько раз пошатнувшись и рыгнув, он еле слышно процеживает «козабана» и падает в коридор. Жена в бешенстве захлопывает дверь и возвращается спать, оставляя его на полу. Легла, а сама думает, что же это такое «козабана»? Измучилась, залезла в инет и выяснила, что на каком-то диалекте одного из африканских народов «козабана» — это цветок любви.
Наутро мужик просыпается на белоснежных простынях, с трудом встает, заходит на кухню и видит стол, заставленный разносолами, посреди стола стоит бутылочка, с которой стекает ледяная капля, за столом сидит жена, ждет его.
— Ты это что? — не понимает муж.
— Как что? Ты же меня вчера цветком любви назвал!
— ???
— Ну, «козабана»… В Африке так цветок любви называется…
— Во, б*я, допился! Коза е*аная выговорить не смог!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: yuri
Дата: 7 февраля 2006 года, 15:36
Ответить с цитированием / Ответить
Вызвали студентку к доске. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девушка в поисках подсказки оглядывает аудиторию,студентки подружки, как одна высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuri (Новичок)
Кому: olga
Дата: 8 февраля 2006 года, 8:30
Ответить с цитированием / Ответить
Чапаев (Ч) и Петька (П) сдают экзамен по музыке. Преп (Пр) играет и спрашивает у Петьки, кто написал. Чапаев «трах!» крышкой парты.
П.: — Трах!
Пр.: — Во-первых, не Трах, а Бах, а во-вторых, Василий Иванович, не подсказывайте.
Играет дальше. Ч. комкает бумажку и кидает в урну.
П.: — Урновский!
Пр.: — Во-первх, не Урновский, а Мусоргский, а во-вторых, Василий Иванович, выйдите за дверь.
Играет дальше.
П.: — Жопен!
Пр.: — Во-первых, не Жопен, а Шопен, а во-вторых, Василий Иванович, выньте жопу из форточки!

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 7 февраля 2006 года, 16:50
Ответить с цитированием / Ответить
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: valissa (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 14 февраля 2006 года, 3:35
Ответить с цитированием / Ответить
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?…

Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 27 апреля 2006 года, 17:10
Ответить с цитированием / Ответить
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Forbes» (журнал о богатейших людях мира) и найдите там свою фамилию.
Не нашли? [*****] на работу!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: skiminok (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 30 апреля 2006 года, 23:35
Ответить с цитированием / Ответить
Лозунг…:
«Так превратим оружающую на среду…..в воскресенье!!!!!!!!!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
-«Але! ты где????!!!!»
-«Я на дне рождения!!!!!»
-«А где оно???..Дно Рождения????»
эникибеники Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: podarochek (Эксперт)
Кому: skiminok
Дата: 18 мая 2006 года, 15:15
Ответить с цитированием / Ответить
 — ты не волнуйся, раз все плохо было — обязательно повезет!!!жизнь — она как зебра полосатая!
 — Да? А ты не знаешь, после какой полоски у зебры жопа начинается?

(случай из жизни, аффтор — форумец)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: podarochek
Дата: 19 мая 2006 года, 13:28
Ответить с цитированием / Ответить
Что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе…


ОТВЕТ
800x640, 63.0 Кб
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: oksana (Новичок)
Кому: podarochek
Дата: 19 мая 2006 года, 14:15
Ответить с цитированием / Ответить
> — ты не волнуйся, раз все плохо было — обязательно повезет!!!жизнь — она как
> зебра полосатая!
>  — Да? А ты не знаешь, после какой полоски у зебры жопа начинается?
>
> (случай из жизни, аффтор — форумец)

Лерусь, Юх мне уже ответил на этот вопрос
Как выяснилось, уже научно доказано, что ж…па начинается после 40 черной полосы
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: massandrik (Модератор)
Кому: oksana
Дата: 19 мая 2006 года, 15:09
Ответить с цитированием / Ответить
Леруся, Ксю — считайте
http://a.foto.radikal.ru/0604/a61f4ccae1da.gif
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: oksana (Новичок)
Кому: massandrik
Дата: 19 мая 2006 года, 15:10
Ответить с цитированием / Ответить
> Леруся, Ксю — считайте
> http://a.foto.radikal.ru/0604/a61f4ccae1da.gif

Спасибо тебе, Массандрик
Насмешила
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 25 мая 2006 года, 13:20
Ответить с цитированием / Ответить
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за
волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд
озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— [*****]! нам тут не до шуток!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: premera (Эксперт)
Кому: marty
Дата: 30 мая 2006 года, 15:27
Ответить с цитированием / Ответить
«Прошу выдать мне путёвку на Чёрное море. На худой конец на Балтийское.»

Резолюция
«С худым концом ни на Чёрном, ни на Балтийском море делать нечего…»
бункер Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: traveler (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 2 июня 2006 года, 15:26
Ответить с цитированием / Ответить
Подружка недавно родила, звоню ей — поздравить, расспросить, что да как… Ну и под конец разговора спрашиваю:
— А хоть уже заметно, на кого похожа?
— Не знаю… Доктора говорят — на Брежнева…
P.U.N.K. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: traveler
Дата: 2 июня 2006 года, 15:27
Ответить с цитированием / Ответить
Т.е. уже с орденами?
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 2 июня 2006 года, 15:32
Ответить с цитированием / Ответить
и бровями
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: marty
Дата: 6 июня 2006 года, 13:31
Ответить с цитированием / Ответить
Девушка спрашивает у своего парня:
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

воТка Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: yuh
Дата: 8 июня 2006 года, 14:32
Ответить с цитированием / Ответить
Который день в мозгу сидит песня Люська Сорокина из Камеди…

Ночью — Звезды, утром — быдло с бодунища…
Ночью — Люди, утром — пьяный скот!
Ночью пели, утром — стекла запотели,
Ночью пили, сейчас — наоборот!

Вот итоги веселой вечеринки,
Той, что у себя устроил Айзеншпис.
Тянутся к растегнутой ширинке
Руки начинающих певиц…
Тянутся к растегнутой ширинке
Руки начинающих певиц!

На мотив: Песня остается с человеком
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 16 июня 2006 года, 9:58
Ответить с цитированием / Ответить
Человек на 82% состоит из воды.
-а остальное?
-НДС!


P.U.N.K. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: olga
Дата: 19 июня 2006 года, 23:20
Ответить с цитированием / Ответить
Это пять! Надо это завтра в бухгалтерию сдать

Кста, получается, что нерезиденты РФ на 18% состоят хрен-знает-из-чего, т.к. они не обладаются НДС 


(Отредактировано: yuh, 19 июня 2006 года, 23:21)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 21 июня 2006 года, 12:16
Ответить с цитированием / Ответить

Остается только догадываться.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: olga
Дата: 21 июня 2006 года, 12:23
Ответить с цитированием / Ответить
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

бункер Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: traveler (Модератор)
Кому: olga
Дата: 21 июня 2006 года, 13:19
Ответить с цитированием / Ответить
ага, из разряда «ты уже перестала пить коньяк по утрам»?
P.U.N.K. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: traveler
Дата: 22 июня 2006 года, 0:40
Ответить с цитированием / Ответить
Буагага, это про massandrik'а
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 22 июня 2006 года, 9:53
Ответить с цитированием / Ответить
шо, массандрик стал с утремана накидываться?
воТка Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: marty
Дата: 24 июня 2006 года, 19:17
Ответить с цитированием / Ответить
Дык, дурное влияение нашей алко-команды
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 29 июня 2006 года, 14:19
Ответить с цитированием / Ответить
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !» Муж отмахивается:
«Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел».
ЦСКА Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: olga
Дата: 6 июля 2006 года, 0:25
Ответить с цитированием / Ответить
Это пять! Спсб, паржал!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 12 июля 2006 года, 17:58
Ответить с цитированием / Ответить
-Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок.
Я вот думаю: если я к автомеханику схажу, у меня бедет машина?
Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: olga
Дата: 12 июля 2006 года, 23:35
Ответить с цитированием / Ответить
супер!

а смотри какая картинка гарная:



550x342, 33.3 Кб
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: marty (Модератор)
Кому: zl-day
Дата: 13 июля 2006 года, 13:53
Ответить с цитированием / Ответить

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dzintars (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 24 июля 2006 года, 22:42
Ответить с цитированием / Ответить
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он. 
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dzintars (Бывалый)
Кому: dzintars
Дата: 24 июля 2006 года, 22:48
Ответить с цитированием / Ответить
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает
и
выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dzintars (Бывалый)
Кому: dzintars
Дата: 25 июля 2006 года, 11:03
Ответить с цитированием / Ответить
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?

P.U.N.K. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: dzintars
Дата: 16 августа 2006 года, 16:03
Ответить с цитированием / Ответить
Готов на бан, но не могу удержаться Меня это просто порвало…

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dzintars (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 16 августа 2006 года, 22:07
Ответить с цитированием / Ответить
)))
знаю подобный!
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
— Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пи**ец… Е*нутая рыба…

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dzintars (Бывалый)
Кому: dzintars
Дата: 16 августа 2006 года, 22:10
Ответить с цитированием / Ответить
Закрытый английский клуб, джентельмены сидят в креслах, курят сигары и предаются процессу мышления , вдруг один спрашивает:
-джентельмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс так и не женился?
прдседатель
— это же элементарно
все хором
-ВАТСОН??????????
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dzintars (Бывалый)
Кому: dzintars
Дата: 16 августа 2006 года, 22:12
Ответить с цитированием / Ответить
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: dzintars
Дата: 16 августа 2006 года, 22:23
Ответить с цитированием / Ответить
про рыбу — это пять!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: snairb (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 17 августа 2006 года, 16:42
Ответить с цитированием / Ответить
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, [*****], хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы — щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад — это рак. Рак, [*****], хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, [*****], синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, [*****], опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет — все, курить хватит! Сидящая рыба — это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, [*****], хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на [*****]!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное — залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек — где придется!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: po (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 7 сентября 2006 года, 18:16
Ответить с цитированием / Ответить
(с выражением)

антошка, антошка, пошли копать картошку

андрей палыч шувалов, андрей палыч шувалов, пошли копать кабель из цветных металлов
Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 8 сентября 2006 года, 20:14
Ответить с цитированием / Ответить
Маугли резвится в кустах:
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!…
— Это грибы, Маугли!
P.U.N.K. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: yuh
Дата: 11 сентября 2006 года, 12:47
Ответить с цитированием / Ответить
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед
Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?… Ну раз ты все равно на табуреточке… стишок что ли расскажи…?!

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: psisa (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 11 сентября 2006 года, 17:27
Ответить с цитированием / Ответить
В центре Лондона встречаются два незнакомых друг с другом молодых человека:
— What clock?
— Six watch.
— Such much?
— To whom how.
— Ты, что ли, тоже *** московскую школу закончил???

P.U.N.K. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: psisa
Дата: 11 сентября 2006 года, 18:31
Ответить с цитированием / Ответить
— Эндинг МГИМО?
— Аскд!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: massandrik (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 9 октября 2006 года, 16:48
Ответить с цитированием / Ответить
Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и, подперев
рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога затекла,
свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще полчаса до
конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться, подумать о жиз-
ни, — ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски жареного мяса,
женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда.
— Спасибо, — сказал скульптор, любуясь законченной работой. — Вы сво-
бодны!
Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил:
— Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали?
— Придумал! «Мыслитель»! Да! Да! «Мыслитель» Родена!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: torys (Эксперт)
Кому: massandrik
Дата: 10 октября 2006 года, 10:54
Ответить с цитированием / Ответить
Вчера на работе выдался тяже-е-еленький день. Анекдот соответствующий:

В одном колхозе корова перестала давать молоко. Ее отвезли к ветеринару, спрашивают — что случилось? Ветеринар осмотрел скотинку и говорит: «Бычок, конечно, задроченный, но жить будет».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mishina (Эксперт)
Кому: torys
Дата: 10 октября 2006 года, 11:12
Ответить с цитированием / Ответить
прислали по аське:
22:43: Учительница Вовочке.

Итак, ставлю тебе за сочинение ДВА БАЛЛА!
Потому что твое сочинение ужасно.
Вот возьмем одну только фразу: «Вдали шагал конь»
Во первых, «В» надо писать раздельно, так как это Предлог.
Во вторых — Дали и Шагал — пишутся с БОЛЬШОЙ буквы, так как это имена собственные.
И в третьих — не понимаю смысла этой фразы. Ты б еще написал «В Веласкесе Ребмрандт Хомячок.»


эникибеники Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: podarochek (Эксперт)
Кому: mishina
Дата: 10 октября 2006 года, 18:08
Ответить с цитированием / Ответить
Оптимист на кладбище: ооооой, сколько плюсиков!!!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: desire (Новичок)
Кому: podarochek
Дата: 26 октября 2006 года, 17:26
Ответить с цитированием / Ответить
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
знак огня Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bestboy (Администратор)
Кому: desire
Дата: 28 октября 2006 года, 23:34
Ответить с цитированием / Ответить
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: desire (Новичок)
Кому: bestboy
Дата: 9 ноября 2006 года, 14:11
Ответить с цитированием / Ответить
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: desire (Новичок)
Кому: desire
Дата: 9 ноября 2006 года, 14:15
Ответить с цитированием / Ответить
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: desire (Новичок)
Кому: desire
Дата: 9 ноября 2006 года, 14:16
Ответить с цитированием / Ответить
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 15 декабря 2006 года, 2:09
Ответить с цитированием / Ответить
— Правда, что Покрышкин был геем?
— Господь с тобой — с чего ты это взял?!!
— Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали «Ахтунг! Ахтунг!».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mark (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 15 декабря 2006 года, 14:14
Ответить с цитированием / Ответить
Блондинка собирает дома вещи в поедку на Байкал:
-Так это взяла,это……..тоже кажись прихватила.
-А мазь от камаров ,взяла?
-Дочка,ты спальник возьми,еду.
Отстань мама,что же я чуть не зыбыла :
А стринги,- мама где мои стринги,надо не забыть одеть стринги.
— где мои стринги….какая на х.. еда.
Одену стринги вот тогда все и будет ,и спальник и еда и палатка.




Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: premera (Эксперт)
Кому: mark
Дата: 28 декабря 2006 года, 20:00
Ответить с цитированием / Ответить
Когда голландская армия наступает — все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать — [*****] его знает!
_________________
Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
________________

отрывок из аццкого журнала Космополитен..

«..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.

Это какой-то тупик!»
__________________
Диалог в аське:
Кузенька: — Как работается???
Salt Elephant: — п….ц з…..ли
Кузенька: — Палец зажали??
__________________
Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да. 
— Красавчег!
__________________________
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
____________________________
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил …ну там и дальше по списку! Опять сварка — извинения — настройка тармазоф — замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!
________________________
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…



Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: torys (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 25 января 2007 года, 23:52
Ответить с цитированием / Ответить
Собрание в муравейнике. Обсуждается распорядок на неделю. Встает старый муравей:
— Я предлагаю следующий распорядок: понедельник — отдых после выходных; вторник — подготовка к рабочему дню ; среда — рабочий день; четверг — отдых после рабочего дня; пятница — подготовка к выходным; суббота, воскресенье — выходной. Вопросы есть?
Поднимается молодой муравей:
— И долго мы будем вкалывать по средам?

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: konung (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 27 января 2007 года, 12:51
Ответить с цитированием / Ответить
Идет медвед па лесу, видит, машино гарит. Медвед у нийо спрашеваед: «Чо гариш-то, сцуко?»; машино ему авичайэт: «Я не гарю, я жгу, кросавчег!». Медвед сел в машино и сгарел на*.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: postmaster (Новичок)
Кому: konung
Дата: 29 января 2007 года, 23:21
Ответить с цитированием / Ответить
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Hу х#ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: postmaster
Дата: 19 февраля 2007 года, 17:22
Ответить с цитированием / Ответить
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 14 февраля 2007 года, 17:48
Ответить с цитированием / Ответить
http://podrygi.narod.ru/stval9.swf
all4you Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: zl-day
Дата: 15 февраля 2007 года, 1:47
Ответить с цитированием / Ответить
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: olga (Эксперт)
Кому: zl-day
Дата: 19 февраля 2007 года, 17:22
Ответить с цитированием / Ответить
— Чем пользователь похож на обезьяну?
— Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
— Чем пользователь отличается от обезьяны?
— Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
all4you Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 20 февраля 2007 года, 10:20
Ответить с цитированием / Ответить
Из жизни.

Приходит на работу сотрудница, рассказывает:

— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

— Это как?

— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

— Ну-ну?

— Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу…




all4you Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 24 февраля 2007 года, 19:18
Ответить с цитированием / Ответить
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Никифоровна П., 84 года, из села «Большие Надежды» разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер Л. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и, соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села «Большие Надежды».
Будьте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам!!!


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ashcliffe (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 24 февраля 2007 года, 20:51
Ответить с цитированием / Ответить
Заглядывает молодой человек в отдел в ПИ и спрашивает:
— Ребята, где тут у вас кульман?
— У директора в кабинете разбирают
— Ну хорошо а ватман найдется?
— ПОйди в соседней комнате поищи
— ну хотя бы рейхсфедеры есть?
— Завтра вернутся из отпуска
— Да вы не поняли: я же дизайнер по распределению
— Так мы видим, что не Иванов
reader Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 26 февраля 2007 года, 14:54
Ответить с цитированием / Ответить
На злобу дня!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!






reader Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: semenych
Дата: 27 февраля 2007 года, 11:04
Ответить с цитированием / Ответить
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит:

— Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь — быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого видит!

Тут в вигвам входит молодой воин — гурон:

— Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!

— Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?

— Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена!


reader Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 2 марта 2007 года, 20:26
Ответить с цитированием / Ответить
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид — Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей — Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид — ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне — АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль — нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!


all4you Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 4 марта 2007 года, 16:39
Ответить с цитированием / Ответить
Жена готовит яичницу на завтрак…

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивлённо смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 4 марта 2007 года, 23:37
Ответить с цитированием / Ответить
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и 
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз 
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

spider Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 6 марта 2007 года, 10:04
Ответить с цитированием / Ответить
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: semenych
Дата: 12 марта 2007 года, 20:19
Ответить с цитированием / Ответить
Собрание в синагоге. Обсуждают почему русские не любят евреев. Старший говорит — они водку пьют — а мы не умеем, потому они нас и не любят. Будем учиться. В воскресенье каждый приносит по бутылке, сливаем все в бочку и пьем.
Абрам пришел домой, а нести бутылку ему жалко. Жена и говорит — ну ты возьми и налей в бутылку воды — в бочке одна бутылка воды незаметна будет… Так и сделал.
В воскресенье слили водку в бочку, старший зачерпнул, отпил, задумался… и говорит:
Вот за это, наверное, нас и не любят…

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tolik (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 3 апреля 2007 года, 7:07
Ответить с цитированием / Ответить
при вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов
Юличка Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ylchik (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 16 апреля 2007 года, 0:21
Ответить с цитированием / Ответить
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: shenja (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 19 апреля 2007 года, 16:43
Ответить с цитированием / Ответить
** Вечереет. На берегу небольшого прудика сидит пара… Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки … самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном — только бы АИСТ не прилетел!
**
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
**
После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров,
президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался
компьютер «Deep Blue».
**
А теперь новости спорта на Украине:
— Вчера спортилось два вагона сала!!!
**
на самом деле есть 11 смертных грехов. 11-ый грех — склероз. Только его почему-то забыли дописать

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: shenja
Дата: 21 апреля 2007 года, 1:06
Ответить с цитированием / Ответить
Выпускница консерватории в первую брачную ночь. Скидывает платье, встает возле кровати с истомившимся женихом в позу конферанса, складывает руки на груди и — конферансным голосом объявляет:
— Супружеский долг. Исполняется впервые.


(Отредактировано: bison, 10 августа 2014 года, 18:18)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: po (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 24 апреля 2007 года, 15:32
Ответить с цитированием / Ответить
Почему я так устал ?
Я долго думал, из-за чего это…
Может, это возраст.
Может, недостаток витаминов.
А может, пониженные эритроциты,
или плохая экология, или лишний вес,
или неправильная диета, и
вообще… запах пота,
налет на зубах и еще куча
всяких болячек, из-за которых
начинаешь задаваться
опросом, а стоит ли жить вообще?
Но недавно я понял — это все не то!
Почему я устал? Да
просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны — 145 миллионов.
50 миллионов -пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ
и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов — безработные, а еще 8 миллионов -
государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности,
служат в местных советах, а 3 миллиона -
это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 -
сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь…
Понятно, блин, почему я так устал
белая и пушистая Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nathali97 (Эксперт)
Кому: po
Дата: 25 апреля 2007 года, 0:13
Ответить с цитированием / Ответить
А сейчас — про спорт… свистнула кое от куда..

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: pandor (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 25 апреля 2007 года, 12:58
Ответить с цитированием / Ответить
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: pandor (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 25 апреля 2007 года, 13:03
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты что делаешь?
— Ничего, я на работе
--------------

Мне последнее время очень нравится то, что написал Жан-Поль Сартр. Очень хорошо, когда читаешь его, одновременно слушать «Ленинград». Когда тебе в ухо орут слово «[*****]», экзистенциализм воспринимается намного бодрее. Может, стоит применять этот прием в учебе?
---------------

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию…

---------------

фигею.. Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: manyam (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 12 июня 2007 года, 15:03
Ответить с цитированием / Ответить
— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — «Ебис! Ебис!!!»
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msrj (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 18 июня 2007 года, 19:21
Ответить с цитированием / Ответить
Годовой отчет, бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы:
— Сколько месяцев в году?
Другой такой же, не задумываясь, отвечает:
— Десять без НДС


(Отредактировано: msrj, 18 июня 2007 года, 19:22)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: villon (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 18 июня 2007 года, 19:32
Ответить с цитированием / Ответить
Старое, но занятное


Рассказали мне вчера занимательную историю — человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает — а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы — назовем ее «АВС.» Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом…
http://crusoe.livejournal.com/35717.html
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: pilumadema (Новичок)
Кому: villon
Дата: 26 ноября 2008 года, 10:03
Ответить с цитированием / Ответить

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zafuv (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 19 июня 2007 года, 12:45
Ответить с цитированием / Ответить
Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс… Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zafuv (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 19 июня 2007 года, 12:52
Ответить с цитированием / Ответить
Попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги).
Блэр поговорип 4 минуты — ему выставили счет 800 долларов.
Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов.
Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов.
— почему такой разброс цен, удивился Путин?
— дело в том, что звонки из ада в Россию тарифицируются как местные звонки, — ответили ему.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: villon (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 19 июня 2007 года, 17:18
Ответить с цитированием / Ответить
villon 17:05
у ленинского? во сколько?


shaman bu 17:12
давай в 19-15-30
у ленинского выход последний вагон из центра

villon 17:12
в 19-15-30? С ТОЧНОСТЬЮ ДО СЕКУНДЫ?? ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ??

shaman bu 17:12
19.15-19.30 :-D

villon 17:13
то-то же
а то ишь вежливость королей развел


(Отредактировано: villon, 20 июня 2007 года, 2:24)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: villon (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 19 июня 2007 года, 18:07
Ответить с цитированием / Ответить
Сейчас разговаривал с сестрой, вспомнил.
Как-то речь зашла о ремонте квартиры. Сестрюндель выдал:
— Лучше уж обратиться в приличную фирму, чем нанимать каких-то ОРБАКАЙТЕРОВ…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msrj (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 19 июня 2007 года, 20:38
Ответить с цитированием / Ответить
Приглашает к себе Путин Абрамовича:
— Романаркадич, наградить вот Вас хочу. Вы хорошо поработали на благо нашего общего отечества, выпишу-ка я Вам премию. Ну, сколько хотите? не стесняйтесь!
Абрамович мнется, краснеет. Путин продолжает:
-Сто тысяч долларов? Мало? Миллион? Сто миллионов долларов? Двести? Двести пятьдесят миллионов долларов? Достаточно будет?
— Достаточно, Владимвладимич! Спасибо, Владимвладимич! Радстараца, Владимвладимич!
Путин берет чек, вписывает цифру, отдает Абрамовичу… Потом берет его за плечо и по-хозяйски добавляет:
— А остальное надо вернуть, Романаркадич!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: uneag (Новичок)
Кому: msrj
Дата: 24 июня 2007 года, 1:25
Ответить с цитированием / Ответить
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
 — Молдаване есть?!
 — Нет.
Бежит во второй
 — Молдаване есть?!
 — Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
 — Молдаване есть?!
 — Есть.
 — Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
 — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
 — [*****], дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
 — Ногу убрал нахуй!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: villon (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 4 июля 2007 года, 17:25
Ответить с цитированием / Ответить
— Вы правда печатете слепым методом со скоростью две тысячи символов в минуту?
— Правда. И знаете, такая х*рня получается….
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msrj (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 6 июля 2007 года, 17:34
Ответить с цитированием / Ответить
«АвтоВАЗ» разорвал контракт с марсианами и теперь будет делать машины для людей
Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: msrj
Дата: 6 июля 2007 года, 18:18
Ответить с цитированием / Ответить
супер!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: villon (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 12 июля 2007 года, 20:13
Ответить с цитированием / Ответить
Сидят два мужика, у одного звонит телефон:
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, заинька! Ну пока, заинька!
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет, это я зайца научил разговаривать.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msrj (Бывалый)
Кому: villon
Дата: 13 июля 2007 года, 15:57
Ответить с цитированием / Ответить
Канцлер Ангела Меркель звонит президенту Франции Шираку:
— Жак, мне нужна Ваша помощь, это очень срочно: в Германии остановился завод презервативов. Это катастрофа!
— Ангела, успокойтесь… Чем я могу помочь?
— Нам нужно как можно скорее прислать сто тысяч презервативов — на те несколько дней, пока мы ремонтируем наш завод.
— Никаких проблем, Ангела, я Вам всё обеспечу в кратчайшие сроки: наш парижский завод работает на полную мощность.
Перед тем, как повесить трубку, Меркель добавляет:
— Да, и все презервативы должны быть в чёрно-красно-жёлтой гамме, двадцать сантиметров в длину и шесть сантиметров диаметром.
«Фью-ю!» — говорит себе Ширак, — «Да ей, похоже, кажется, что все немцы поголовно — чемпионы мира по футболу!»
Тем не менее, он звонит на парижский завод, генеральному, и говорит:
— Дюрекс, день добрый, это Ширак. Мне нужно срочно отправить в Германию сто тысяч презервативов, раскрашенных в цвета германского флага, и чтобы все они были двадцать сантиметров в длину и шесть диаметром.
— Ба-а! Да у них приборы, как у мамонтов, у этих немцев! Хорошо, господин Ширак, я сделаю эту партию. Ещё пожелания будут?
— Да, — говорит Ширак, — чтобы на каждой упаковке была надпись: MADE IN FRANCE — SIZE SMALL.

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: taha (Бывалый)
Кому: msrj
Дата: 26 июля 2007 года, 14:08
Ответить с цитированием / Ответить
Глубокая провинция. Автомобильная тропа, по которой кроме как на телегах и не проедешь. По привычке на работу сюда каждый день выходит ГАИшник. Выйдет, как правило, постоит, мхом к вечеру покроется и домой! И вот! Счастливый день! По тропе несется ШИКАРНЫЙ тонированный мерс. ГАИшник свистит, палкой машет. Машина останавливается. Он аккуратно подходит и молвит человеческим голосом: «Сержат Пупкин. Нарушаете!»
Тонированное окно чуть-чуть приоткрывается. В щель просовывается 100 долларовая купюра.
ГАИшник: «А и ладно! Ну и подумаешь, что нарушаете! А че бы не нарушить?! Здесь все равно никто не ездит! Хорошей Вам дороги!»
Из окошка еще 100 долларов!
ГАИшник: «А еще хочу Вам счастья пожелать! Чтобы все дела у вас ладились, чтобы конкуренты все пропали! Чтобы цены на нефть росли!»
Из окошка еще 100 долларов!
ГАИшник: «И в семье у Вас пусть лад будет! Чтобы детки из школы только «5» приносили, чтобы жена — хозяюшка, а теща — в деревне под Магаданом!»
Из окошка еще 100 долларов!
ГАИшник: «А я вот вообще пойду завтра в церковь и за Вас свечку поставлю! И молиться за Вас буду!»
Из окошка еще 100 долларов!
ГАИшник: «А теперь СТИХ!»


Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: taha
Дата: 26 июля 2007 года, 14:17
Ответить с цитированием / Ответить
супер!!!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: taha (Бывалый)
Кому: zl-day
Дата: 10 августа 2007 года, 15:54
Ответить с цитированием / Ответить
Блондинка родила двойню. Сидит и плачет. Ее все спрашивают: «Что случилось»?
На что она, сквозь слезы, отвечает: «Господи! Что я мужу скажу?! Откуда я второго взяла?!»

Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: taha
Дата: 10 августа 2007 года, 18:42
Ответить с цитированием / Ответить
спасибо отлично!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: taha (Бывалый)
Кому: zl-day
Дата: 10 августа 2007 года, 18:49
Ответить с цитированием / Ответить
Могу еще добавить!
Из любимого

Ситуация в баре: молодой человек активно подливает крепких напитков девушке, с которой только что познакомился. При его очередной попытке налить, она закрывает рюмку ладонью и говорит: «Спасибо! Хватит! Я уже такая, как тебе надо!»
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: po (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 5 сентября 2007 года, 16:15
Ответить с цитированием / Ответить
лубки расчудесные
отсюда: http://evdeon.livejournal.com/56310.html
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: torys (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 6 сентября 2007 года, 22:46
Ответить с цитированием / Ответить
Смерть Кощея Бессмертного находится на конце иглы, игла — в яйце, яйцо — в утке, утка — в зайце, заяц — в шоке!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: taha (Бывалый)
Кому: torys
Дата: 15 октября 2007 года, 17:03
Ответить с цитированием / Ответить
-Какой сегодня день?
-Среда
-А! То-то мне третий день работать не хочется!
Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 15 ноября 2007 года, 19:27
Ответить с цитированием / Ответить
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа [*****] в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, [*****] в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко )
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: zl-day
Дата: 15 ноября 2007 года, 21:06
Ответить с цитированием / Ответить
Смотрит, негр сидит — газету читает… подошел — негр держит националистическую украинскую газету (ну допустим) «Жевтный Прапир», хохол у него спрашивает: — Ты что, разумеешь нашу мову?
Негр: — А як же!
Хохол: — И читать умеешь?
Негр: — А як же!
Хохол: — Скажи ещё, что ты хохол!
Негр: — А як же!
Хохол: — А я тоды хто?
Негр: — Мабуть, МОСКАЛЬ?
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: msrj (Бывалый)
Кому: bison
Дата: 16 ноября 2007 года, 13:51
Ответить с цитированием / Ответить
Заходит Сурков к Путину. Тот сидит в интернете.
Сурков: Владимвладимирович! Что Вы делаете?!!!
Путин: Ищу преемника
Сурков: Где? В интернете?!
Путин: На «Одноклассник.ру»
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: msrj
Дата: 17 ноября 2007 года, 1:57
Ответить с цитированием / Ответить
Нино входит в кабинет руководителя и застаёт его онанирующим, за рабочим столом.
— Мишико! Что это?!
— Нино, вы всё неправильно поняли! — Это рука Москвы!
Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 8 июля 2008 года, 18:20
Ответить с цитированием / Ответить
Сынок, выпей со мной — я же с тобой уроки делал?
Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 11 июля 2008 года, 8:18
Ответить с цитированием / Ответить
На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий…
Жители города Воронежа написали письмо Михаилу Саакашвили с просьбой к предыдущему сообщению в дереве

Имя: qim (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 1 сентября 2008 года, 14:21
Ответить с цитированием / Ответить
Жители города Воронежа, узнав о суммах, выделенных на восстановление Цхинвали, написали письмо Михаилу Саакашвили с просьбой немножко побомбить Воронежскую область.
spider Re: Жители города Воронежа написали письмо Михаилу Саакашвили с просьбой к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: qim
Дата: 1 сентября 2008 года, 15:49
Ответить с цитированием / Ответить
> Жители города Воронежа, узнав о суммах, выделенных на восстановление Цхинвали,
> написали письмо Михаилу Саакашвили с просьбой немножко побомбить Воронежскую
> область.

А ну как возьмут и побомбят?? А сумму опять…Саакашвили??
На чужой каравай…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stolik (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 12 сентября 2008 года, 10:18
Ответить с цитированием / Ответить
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили?
Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв
захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
— Ну, [*****] с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: stolik
Дата: 12 сентября 2008 года, 12:46
Ответить с цитированием / Ответить
отлично!
all4you Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: zl-day
Дата: 12 сентября 2008 года, 13:23
Ответить с цитированием / Ответить
> отлично!

Мальчик однажды
Коллайдер нашёл!
Глянул- адронный
И дальше пошел!
вот и я так думаю... Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bartiusha (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 28 октября 2008 года, 14:11
Ответить с цитированием / Ответить
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: « — Чего это ты меня так низко оценил???» Муж : «— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.» Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж жене: « — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.»

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bartiusha
Дата: 4 ноября 2008 года, 0:26
Ответить с цитированием / Ответить
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа?! Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 4 ноября 2008 года, 0:28
Ответить с цитированием / Ответить
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да…это не хорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
— Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: alenka_sexy (Модератор)
Кому: bison
Дата: 4 ноября 2008 года, 17:21
Ответить с цитированием / Ответить
Встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они всеравно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?



Встречаются эти же боссы через неделю:
— Ну че, сумел платным входом выгнать?
— Нифига — они [*****], чтобы сэкономить, в поне??ельник утром приходят и живут до пятницы ..
эникибеники Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: podarochek (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 17 ноября 2008 года, 14:09
Ответить с цитированием / Ответить
-что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: assol (Новичок)
Кому: podarochek
Дата: 21 ноября 2008 года, 16:49
Ответить с цитированием / Ответить
Дедушка — внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!».
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас…


Mike Jackson Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: assol
Дата: 24 ноября 2008 года, 22:13
Ответить с цитированием / Ответить
Коммунисты предложили наградить офицера, сбившего Дж.Маккейна…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: zl-day
Дата: 12 декабря 2008 года, 15:34
Ответить с цитированием / Ответить
Любі друзі!

З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде
голодомору в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, Я бы, навіть сказав ПIСТЕЦЬ!

З повагою, щиро ваш

В. Ющенко


(Отредактировано: bison, 12 декабря 2008 года, 15:40)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: uuka_luluka (Бывалый)
Кому: yuh
Дата: 12 декабря 2008 года, 16:23
Ответить с цитированием / Ответить
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Топ-менеджеры.
— Что надо?
— Ищем работу.
— Идите на#уй!
Топ… Топ… Топ…
reader Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: semenych (Эксперт)
Кому: uuka_luluka
Дата: 20 февраля 2009 года, 8:21
Ответить с цитированием / Ответить
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — … да как ты мог подумать!…
да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: — …
ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч!… есть дело на
бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: — …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч: — … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

знак огня Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bestboy (Администратор)
Кому: yuh
Дата: 24 февраля 2009 года, 1:55
Ответить с цитированием / Ответить
*Сказка о простых решениях для сложных проблем*

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть и более простое решение, — ответил принц стягивая с себя штаны.

— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: villon (Эксперт)
Кому: yuh
Дата: 24 февраля 2009 года, 4:14
Ответить с цитированием / Ответить
Во ты тупой!
Ну что непонятного?
Если человека кусает вампир, то человек тоже становится вампиром.
Слу-ушай…
Может, тебя баран укусил?
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 6 сентября 2013 года, 9:53
Ответить с цитированием / Ответить
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 8 сентября 2013 года, 20:17
Ответить с цитированием / Ответить
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.


(Отредактировано: bison, 9 сентября 2013 года, 1:34)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bibisi (Новичок)
Кому: bison
Дата: 5 октября 2013 года, 14:21
Ответить с цитированием / Ответить
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
— Ты кто?
— Я бобер!
— А какого хера ты здесь делаешь?
-Так на вас алкашей белок не хватает!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bibisi (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 5 октября 2013 года, 14:21
Ответить с цитированием / Ответить
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bibisi (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 5 октября 2013 года, 14:22
Ответить с цитированием / Ответить
Контроллер в троллейбусе говорит одной пожилой женщине:
«…240 пополам не делится, поэтому проездной на полмесяца стоит 130 рублей»
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bibisi (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 5 октября 2013 года, 14:22
Ответить с цитированием / Ответить
-У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bibisi (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 5 октября 2013 года, 14:23
Ответить с цитированием / Ответить
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все смеются, кроме одного. Начальник:
— А ты что не смеешься?
— А че смеяться-то? Я завтра на новую работу ухожу.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bibisi
Дата: 15 октября 2013 года, 19:29
Ответить с цитированием / Ответить
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

​​1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

​​2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

​​3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

​​4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

​​5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

​​6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

​​7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна — это только нежиться на солнышке и пить воду из лейки!

​​8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Они такими созданы.

​​9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

​​10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир — зеленый, а не клубничный!

​​11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

​​12) А кто, собственно, дал право определять — кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

​​13) Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.


(Отредактировано: bison, 15 октября 2013 года, 19:31)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 19 октября 2013 года, 12:20
Ответить с цитированием / Ответить
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 3 ноября 2013 года, 1:37
Ответить с цитированием / Ответить
Рейган травит анекдот про СССР.
http://youtu.be/Sz2dYdvwlXE
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2013 года, 22:20
Ответить с цитированием / Ответить
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
 — Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
 — Коля.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2013 года, 22:25
Ответить с цитированием / Ответить
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно…Готовы ? С вас 50 тысяч.

Вспомнились герои О'Генри:
— Ну, как, полегчало?
— Да, особенно в карманах.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2013 года, 22:27
Ответить с цитированием / Ответить
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
— О, Пари…
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2013 года, 22:31
Ответить с цитированием / Ответить
Банкиры задолбали слать спам о уже одобренном «супервыгодном» кредите, и человек нарисовав в фотошопе паспорт героя звёздных войн отправил заявку.

http://выживание.рф/blog/umor/516.html
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2013 года, 22:36
Ответить с цитированием / Ответить
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2013 года, 23:14
Ответить с цитированием / Ответить
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за си@ьки.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2013 года, 23:52
Ответить с цитированием / Ответить
— Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 24 ноября 2013 года, 19:58
Ответить с цитированием / Ответить
Объявление на двери подъезда: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу подпись: «Это только начало… Заплатите за свет!»
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 25 ноября 2013 года, 23:58
Ответить с цитированием / Ответить
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
— Был он человеком крупным, и покушать любил.
В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе.
Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:«С вас 2-17» он в ответ «Не правильно».
Кассирша снова за счеты…: «2-05» он в ответ «Неправильно»,
кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк — «1-97»,
а сей ученый муж ей в ответ «Снова неправильно».
Отчаявшаяся кассирша: «А сколько должно быть?!?!»
Он в ответ «Не знаю. Но два одинаковых обеда — ЧЁТНОЕ ЧИСЛО»
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 0:00
Ответить с цитированием / Ответить
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 0:02
Ответить с цитированием / Ответить
Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 0:21
Ответить с цитированием / Ответить
1. У свиньи оргaзм длится 30 минут. (30 минут! Нифигaсе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что тaм тaкого вкусного нa дне? )
3. Тaрaкaн живёт без головы 9 дней, после чего умирaет от голодa. (Я все о свинье думaю… )
4. Блохa может прыгнуть нa рaсстояние в 350 рaз превышaющее длину своего телa. Все рaвно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только предстaвьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгaть. (Тaк дaже лучше. )
6. Некоторые львы сношaются более 50 рaз в день. (Все рaвно хочу быть свиньей в следующей жизни — кaчество превыше количествa! )
7. Кошaчья мочa светится в ультрaфиолетовом освещении. (Интересно, кому зaплaтили, чтобы он это выяснил? )
8. Глaзa у стрaусa больше, чем его мозг. (Я знaю несколько тaких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозгa. (И тaких людей я знaю)
10. Люди и дельфины являются единственными видaми, которые зaнимaются сексом рaди удовольствия. (Эй!!! А кaк же свинья? )
Свинье далеко до дельфина!
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048750946


(Отредактировано: bison, 10 августа 2014 года, 18:14)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 2:57
Ответить с цитированием / Ответить
Если кто-то из первых лиц нашей страны едет за рубеж — от нашего посольства выделяется человек, ответственный за его мочу и кал. Эта традиция началась с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на Ассомблею ООН цэрэушники пробрались в систему канализации посольства и взяли его анализы, по которым вычислили все о его здоровье и самочувствии. После чего всех гэрэушников и гэбистов, ответственных за безопасность, выгнали со службы.
С тех пор во времена визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапываются на специально отведенном для этих целей полигоне.
Президент Ельцин летел в Великобританию и малость перебрал в полете. На ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Потом была встреча с королевой и прогулка по парку. И тут ему приспичело. Ельцин извинился, отошел в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф и помочился на колесо. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент с королевой пошли дальше. А к колесу уже устремились какие-то британские службисты. И ответственный майор принял верное решение — подскочил к машине и на глазах у всех отлил на то же колесо поверх следов Президента.
Что тут началось!Англичане объявили майора персоной нон грата и потребовали в 24 часа выкинуть из страны. А через месяц Президент подписал указ о награждении его орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 3:09
Ответить с цитированием / Ответить
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке — разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
— Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды!
— Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
—  О зохн вэй, товарищи бояре! Я шо‑то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по‑русски!


(Отредактировано: bison, 25 марта 2015 года, 8:35)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 4:06
Ответить с цитированием / Ответить
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 4:08
Ответить с цитированием / Ответить
— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 ноября 2013 года, 4:15
Ответить с цитированием / Ответить
— Мама, а что такое пи?
— Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: И днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И пи кругом…



(Отредактировано: bison, 26 ноября 2013 года, 10:57)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: bison
Дата: 28 ноября 2013 года, 0:46
Ответить с цитированием / Ответить
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 12 декабря 2013 года, 0:52
Ответить с цитированием / Ответить
Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 12 декабря 2013 года, 0:54
Ответить с цитированием / Ответить
Решили открыть в Одессе публичный дом.Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.- Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…



(Отредактировано: bison, 25 марта 2015 года, 8:31)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 6 января 2014 года, 12:48
Ответить с цитированием / Ответить
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 6 января 2014 года, 12:49
Ответить с цитированием / Ответить
– У вас в роду были евреи?
 — Нет, я первый.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 6 января 2014 года, 12:50
Ответить с цитированием / Ответить
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию.
В какой области?
 — В Костанайской!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 17 января 2014 года, 21:09
Ответить с цитированием / Ответить
— Микола, а шо це таке, «ассоциативное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну, примерно, как яйца, в половом акте участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются…


(Отредактировано: bison, 17 января 2014 года, 22:17)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 12 марта 2014 года, 20:33
Ответить с цитированием / Ответить
Приехал Обама к бандеровцам
дал всем еды, было приятно, но хватило не всем.
Приехал к ним ПУТИН, дал
всем п……ды, было неприятно, зато хватило всем..
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 12 марта 2014 года, 20:33
Ответить с цитированием / Ответить
Приехал Обама к бандеровцам
дал всем еды, было приятно, но хватило не всем.
Приехал к ним ПУТИН, дал
всем п……ды, было неприятно, зато хватило всем..
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arnika (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 10 февраля 2014 года, 4:34
Ответить с цитированием / Ответить
СМС от жены: « Я помыяла машину! »…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: arnika
Дата: 13 марта 2014 года, 10:19
Ответить с цитированием / Ответить
Шла  весна 2014 года….

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:

— Сынок, дай посмотреть твой автомат.

Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:

— Сынок, спили мушку.

— Зачем?

— Когда-то давно я воевал в дивизии СС «Галичина» и точно также

патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,

отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.

Сынок, спили мушку!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 13 марта 2014 года, 10:25
Ответить с цитированием / Ответить
ТАРАС ГРИГОРЬЕВИЧ ШЕВЧЕНКО о соплеменниках
«Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только ж*пу.

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
«Связаться Боже упаси!
С тремя — жидом, хохлом и ляхом «.

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях — похуже бл ** и,
Хохол же — съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит» (с).


(Отредактировано: bison, 13 марта 2014 года, 10:26)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 марта 2014 года, 0:20
Ответить с цитированием / Ответить
Черножопая американская макака
http://politikus.ru/video/14654-shutki-nashih-yumoristov-pro-obamu.html
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 5 мая 2014 года, 10:35
Ответить с цитированием / Ответить
Подходит Яценюк к своему портрету и говорит:
— Ох, чую, скоро нас снимут…
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
— Это меня снимут… А тебя — повесят!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 10 августа 2014 года, 18:37
Ответить с цитированием / Ответить
Сама скромность
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримуборной совершенно голая и курила сигару. Вдруг дверь распахнулась, и на пороге застыл изумленный работник театра. Актриса ничуть не смутилась и своим знаменитым баском произнесла: — Дорогой мой, надеюсь, вас не слишком шокирует, что я курю?



(Отредактировано: bison, 10 августа 2014 года, 18:42)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 10 августа 2014 года, 18:41
Ответить с цитированием / Ответить
Всё по-настоящему
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -требует капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская.
— Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: hell_cursor (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 7 мая 2014 года, 14:10
Ответить с цитированием / Ответить
Нормаьная подборочка)))) Спасибо, посмеялся от души)))
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: hell_cursor
Дата: 25 августа 2014 года, 23:07
Ответить с цитированием / Ответить
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
— Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 25 августа 2014 года, 23:08
Ответить с цитированием / Ответить
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 25 августа 2014 года, 23:17
Ответить с цитированием / Ответить
— Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
— А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
— Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь?
— И нэ думав!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 31 августа 2014 года, 22:13
Ответить с цитированием / Ответить
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.

— Та пиду трохи москалей постреляю.

— А ну, как они тебя?

— А мени та за что?

Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово — серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее…


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!


(Отредактировано: bison, 31 августа 2014 года, 22:26)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 31 августа 2014 года, 22:30
Ответить с цитированием / Ответить
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале…
— Василь, ты меня любишь?
— Угу..
— Сильно любишь?
— Угу…
— А скажи мне хоть одно приятное слово..
— Ну.. Солнышко….
— Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова…
— Слава Українi !
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 31 августа 2014 года, 22:44
Ответить с цитированием / Ответить
Зиновий Высоковский — Говорит Одесса. Анекдоты. Часть 1 из 2.
http://youtu.be/bgkuJjv20vE
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 сентября 2014 года, 19:19
Ответить с цитированием / Ответить
«Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите — нажмите «решетку».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 13 ноября 2014 года, 18:55
Ответить с цитированием / Ответить
Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
Лектор: — А вы, простите, кто?
Голос из зала: — Дачник.
Лектор: — Вот и идите на [*****]. Лекция для колхозников!


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 ноября 2014 года, 20:15
Ответить с цитированием / Ответить
Врач пациентке:
-Рекомендую вам почаще бывать на воздухе и теплее одеваться.
Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне поехать на море и купить норковую шубу!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 ноября 2014 года, 20:39
Ответить с цитированием / Ответить
Объявление о знакомстве:
«Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 ноября 2014 года, 20:40
Ответить с цитированием / Ответить
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: «Берёшь — клади на место!».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 ноября 2014 года, 20:45
Ответить с цитированием / Ответить
Муж пришел с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 ноября 2014 года, 21:10
Ответить с цитированием / Ответить
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2014 года, 0:37
Ответить с цитированием / Ответить
Вывеска «Львов не кормить», в Киевском зоопарке — сильно напрягла гостей из западной Украины.

Источник: http://politikus.ru/articles/36242-govorit-budem-tolko-otkryto.html
Politikus.ru
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 ноября 2014 года, 22:31
Ответить с цитированием / Ответить
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 15 декабря 2014 года, 20:27
Ответить с цитированием / Ответить
Идут Байден и Порошенко по дороге.
Видят барана, застрявшего в заборе головой.
Байден снимает штаны и имеет барана, потом говорит Порошенко:
— «Теперь твоя очередь!»
Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор…..






(Отредактировано: bison, 2 марта 2015 года, 15:57)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 декабря 2014 года, 8:46
Ответить с цитированием / Ответить
— Микола, якись москали кормить нас отказались? — Так Еуропа хотит кормить нас… — Ну тогды точно, надоть к голодухе готовиться… — Та ты чо Олеся, нi понимаешь, что пенсия будет по 5 тысяч евров? — Якто обещал? — Яценюк и этот с секты который… — Та оне о своей пенсии гутарили, а тебе буде в тыщу гривен не кажий мiсяц…


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 22 декабря 2014 года, 8:47
Ответить с цитированием / Ответить
Заседание Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: — Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!… — Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!.. — Хлопці!.. Ну лише пару слів… За екологію!.. — Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну и говорит: — Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться…


Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 3 февраля 2015 года, 13:10
Ответить с цитированием / Ответить
«Тук-тук-тук!
— Хто там?
— Слава Україні! Це я, листоноша Пєчкін! Приніс
повістку для вашого хлопчика!
— Пішов на куй, Пєчкін! Слава России!»


(Отредактировано: bison, 3 февраля 2015 года, 13:28)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 3 февраля 2015 года, 13:29
Ответить с цитированием / Ответить
В храм заходит хамоватого вида правосек, подходит к священнику, бьет его
по
щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче,
сказано ведь — «ударили по одной щеке, подставь и другую» …
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу,
хуком слева отправляет наглого бандеровца в угол храма и кротко
произносит:  — Сказано также — «какой мерою меряете, такой и вам будет
отмерено !!!»
Испуганные прихожане:
— А что там такое происходит !?
Дьякон им в ответ (важно):
— Батюшка, христопродавцам, Евангелие толкует…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 26 февраля 2015 года, 1:25
Ответить с цитированием / Ответить
— Ну, и чем вчера закончилась ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что она сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше бить тебя не буду.


(Отредактировано: bison, 4 апреля 2015 года, 19:12)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 28 февраля 2015 года, 22:32
Ответить с цитированием / Ответить
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
-Дядя! Если голубь в конюшне родился, он что, конь?!


(Отредактировано: bison, 25 марта 2015 года, 8:20)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 2 марта 2015 года, 13:45
Ответить с цитированием / Ответить
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия женским органом накрылась.




(Отредактировано: bison, 2 марта 2015 года, 13:46)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 2 марта 2015 года, 15:18
Ответить с цитированием / Ответить
Общаются две кошечки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В МАРТЕ они все обещают…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: alevtina (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 12 июля 2015 года, 15:57
Ответить с цитированием / Ответить
> Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
> — Женщина, Вы дизайнером работаете?
> — Да. А как Вы догадались?
> — У Вас лицо тупое.
> Женщина обиженно…
> — У Вас тоже оно тупое.
> — Я знаю, я тоже дизайнер.
>
> Короче, анек ко всем профессиям пересказывается Резюме: если ты работаешь, то
> у тебя тупое лицо
>
> Видать в отпуск уже хочу
> ))
ахаха))
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: alevtina
Дата: 23 октября 2015 года, 22:17
Ответить с цитированием / Ответить
— Девушка, а вы до скольки работаете?
— До пятидесяти пяти…


(Отредактировано: bison, 29 октября 2015 года, 9:23)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ollqa12 (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 7:47
Ответить с цитированием / Ответить
Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.
— Скажи ма-ма.
— Гу.
— Скажи па-па.
— Гуу.
— Скажи адронный коллайдер.
— Апть… адрр! Пук.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ollqa12 (Новичок)
Кому: ollqa12
Дата: 29 октября 2015 года, 7:48
Ответить с цитированием / Ответить
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
 — Я ему отдам три штуки.
 — Ты что, не умеешь считать?
 — Я-то умею, а вот он — нет.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ollqa12 (Новичок)
Кому: ollqa12
Дата: 29 октября 2015 года, 7:48
Ответить с цитированием / Ответить
Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ollqa12 (Новичок)
Кому: ollqa12
Дата: 29 октября 2015 года, 7:49
Ответить с цитированием / Ответить
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ollqa12 (Новичок)
Кому: ollqa12
Дата: 29 октября 2015 года, 7:52
Ответить с цитированием / Ответить
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ollqa12 (Новичок)
Кому: ollqa12
Дата: 29 октября 2015 года, 7:52
Ответить с цитированием / Ответить
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ollqa12 (Новичок)
Кому: ollqa12
Дата: 29 октября 2015 года, 7:53
Ответить с цитированием / Ответить
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: ollqa12
Дата: 29 октября 2015 года, 13:22
Ответить с цитированием / Ответить
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 13:25
Ответить с цитированием / Ответить
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 13:27
Ответить с цитированием / Ответить
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 13:34
Ответить с цитированием / Ответить
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 13:35
Ответить с цитированием / Ответить
— Я 20 лет жизни отдал МВД!
— Ты что, служил?
— Нет, я сидел.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 13:37
Ответить с цитированием / Ответить
Свидетели Йеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 13:42
Ответить с цитированием / Ответить
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 13:48
Ответить с цитированием / Ответить
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
 — Что вы видите?
 — Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
 — Что вы сейчас видите?
 — Только неясные контуры.
Врач говорит:
 — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член безошибочно указывает на казарму!


(Отредактировано: bison, 12 июля 2017 года, 20:48)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 29 октября 2015 года, 15:34
Ответить с цитированием / Ответить
Девочки сделали шефу отдела подарок, на 23 февраля: купили тест на беременность, аккуратно нарисовали 2 полоски, положили ему на рабочий стол с запиской: «Угадайте, кто!»
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: killabilla (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 19 ноября 2015 года, 20:03
Ответить с цитированием / Ответить
— Идем бухать?
— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
— ?
— Шучу, сейчас приду.
___________________
http://agroum.ru/catalog/kompressory-vysokogo-davleniya/
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 22 января 2016 года, 16:27
Ответить с цитированием / Ответить
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то
скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
«Ушёл король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять
все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила ночь.
Принцесса зовёт слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл её и ушёл.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошёл к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить,
почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает
ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
— Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mushroom (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 26 января 2016 года, 16:45
Ответить с цитированием / Ответить
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: assol (Новичок)
Кому: mushroom
Дата: 17 июня 2016 года, 12:35
Ответить с цитированием / Ответить
Отличное вино пьяный абрикос
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: defino (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 24 июля 2016 года, 16:51
Ответить с цитированием / Ответить
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: defino (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 24 июля 2016 года, 16:52
Ответить с цитированием / Ответить
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: defino
Дата: 11 апреля 2017 года, 10:35
Ответить с цитированием / Ответить
Андрей Норкин травит анекдоты на НТВ, «Место встречи».

https://www.youtube.com/watch?v=QOdAtFF6M-o
https://www.youtube.com/watch?v=-qkMfvOoWGc
https://www.youtube.com/watch?v=EbJp6oVPyr0
https://www.youtube.com/watch?v=__DaBl5EwSQ
https://www.youtube.com/watch?v=9ItGgXLxmf4
https://www.youtube.com/watch?v=6BlakafvpSk


(Отредактировано: bison, 11 апреля 2017 года, 10:47)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 10 июня 2017 года, 23:24
Ответить с цитированием / Ответить
Анекдот от А. Панкратова-Чёрного(видео).
http://sufar.ru/video_eUZUa3FqZXdwRklz/samyy_skandalnyy_i_prikolnyy_anekdot_ot_pankratova-chernogo


(Отредактировано: bison, 10 июня 2017 года, 23:25)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 12 июля 2017 года, 20:44
Ответить с цитированием / Ответить
Лучшие анекдоты из России. Выпуск № 39.
https://www.youtube.com/watch?v=wQarIlhpOIA
Выпуск 58.
https://www.youtube.com/watch?v=91bLCrSbQ3Q



(Отредактировано: bison, 12 июля 2017 года, 23:01)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mironow (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 30 августа 2017 года, 17:52
Ответить с цитированием / Ответить
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: mironow
Дата: 30 октября 2017 года, 17:03
Ответить с цитированием / Ответить

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ЛИКБЕЗ.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели .
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте , — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели .
— Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!
— Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели .
— Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер .
— Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то [*****]…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
— Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке


(Отредактировано: bison, 30 октября 2017 года, 17:08)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 17:19
Ответить с цитированием / Ответить
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: Все тут у вас нормально, только я вижу один минус, что—то с бабами у вас напряженка. Никак нет товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. Да, с верблюдом вы классно придумали! Так точно, товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 17:42
Ответить с цитированием / Ответить
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!!!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! — Чудненько!
А рога такие откуда? — Странненько…


(Отредактировано: bison, 30 октября 2017 года, 17:44)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 17:49
Ответить с цитированием / Ответить
Повариха столовой № 34, всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
Нифигаси! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
Нету, Вася, у тебя такого места!


(Отредактировано: bison, 30 октября 2017 года, 17:51)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 17:56
Ответить с цитированием / Ответить

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: Не твои ли родственники стоят? Муж: Да, мои. Тёща с тестем!

На даче. Муж кричит жене: Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: Как—то не так на него Виагра подействовала..
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 17:57
Ответить с цитированием / Ответить
Гинеколог:
— Это что???..
— Ну, как что! Писька…
— Я понимаю. Почему небритая?..
— Муж не разрешает…
— Где муж?
— В коридоре…
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : — Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну, как что! Писька…..
Тетка моргает, потом как заорет :
— Это не мой муж!!!.


(Отредактировано: bison, 11 ноября 2017 года, 23:45)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 17:59
Ответить с цитированием / Ответить
Однажды в конце 70-х Арманд Хаммер(американский подельник Ульянова, по делу хищения церковных ценностей и вывоза их в США) прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: «Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В.И. Ульянов (Ленин)«.


(Отредактировано: bison, 11 ноября 2017 года, 23:41)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 18:12
Ответить с цитированием / Ответить
Муж вернулся раньше времени. Прошел в ванную комнату.
Жена мечется, сунув «лишнее бельё» в стиралку, на кухне.
Ребенок наклоняется под кровать в спальне и говорит:
— Лезыс?
Не дысыс?
А как дысал, как дысал!!!


(Отредактировано: bison, 14 ноября 2017 года, 19:06)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 18:45
Ответить с цитированием / Ответить
http://www.pixic.ru/i/R0q1u405n3l8Y1B4.jpg

http://www.pixic.ru/i/90v1f4854452U0Z7.jpg

Среди птиц тоже встречаются стахановцы!
https://www.youtube.com/watch?v=skqdnAEv9pQ


(Отредактировано: bison, 30 октября 2017 года, 19:08)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 30 октября 2017 года, 19:36
Ответить с цитированием / Ответить
Изя, а шо правда, шо ты отдал бандитам все золото и все деньги? — Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току. — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
-------------------------------------------------------------------------------
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара , а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства , просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
-Сара, они нас найдут!!!


(Отредактировано: bison, 30 октября 2017 года, 20:51)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 1 ноября 2017 года, 16:46
Ответить с цитированием / Ответить
Советская одесская классика :
Встречаются Сара с Раей.
-Здравствуй, Рая !
-Здравствуй, Сара !
-Послушай, Рая. Ты знаешь своего соседа напротив ?
-Да, знаю. А что ???
-Так вот, я с ним больше не здороваюсь !
-А что ???
-Приходят он вчера с моим Абрамчиком к нам в гости. Садятся за стол, я открываю холодильник — их кормить… Твой сосед видит у меня в холодильнике селедку и говорит:« Сара, дай селедку…» Послушай, Рая, ты же знаешь, как бедно мы живем… Я ему говорю:« Этот селедка на мой день рождения, придешь и поешь..» Они поели то шо было и сели играть в шахматы… Играли долго, уже очень позно… И что ??? Пришлось его ложить у нас… Послушай, Рая, ты же знаешь как мы бедно живем — у нас одна комната и одна кровать… Пришлось нам лечь втроем… Мой Абрамчик встает ночью в туалет, твой сосед поворачивается ко мне и начинает меня так нежно гладить по животик, говорит:« Сара, можно ???» А я спрашиваю:« А ты успешь ???» Он говорит:« Успею…» и идёт на кухню жрать селёдку!!!

— Мама! Я порЭзал яйца!..
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, в любом случае, тебя поимеют…
Кстати, Рабинович, к вам это тоже относится.


(Отредактировано: bison, 16 ноября 2017 года, 13:16)
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 1 ноября 2017 года, 18:49
Ответить с цитированием / Ответить
6 жестких уроков бизнеса

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. , «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: bison
Дата: 14 ноября 2017 года, 15:31
Ответить с цитированием / Ответить
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали [*****] япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран-При, Бразилия, в Рио де Жанейро, 2002
год! — выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Ё… вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: rimma29 (Новичок)
Кому: bison
Дата: 14 ноября 2017 года, 18:43
Ответить с цитированием / Ответить
— Алло, здравствуйте, я по поводу работы, вам ещё требуются ландшафтные дизайнеры?
— Здравствуйте, а вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
— Бульдозером!
Re: Анигдод дня в нашем офисе к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bison (Новичок)
Кому: rimma29
Дата: 14 ноября 2017 года, 19:18
Ответить с цитированием / Ответить
Советский замполит Ченцов в классе проводит политзанятие с бойцами второй роты, инженерного батальона. Поднимает бойца Иванова и задаёт ему вопрос:
— Кто возглавляет министерство обороны США?
В ответ, боец долго молчит, понурив голову.
Замполит ему говорит с укором:
— Вот видите, у вас среднее образование, а министра обороны США, Макнамару, вы не знаете…
В ответ ему боец отвечает:
— Это не страшно, тов. старший лейтенант. Зато, я и все в батальоне знают, что к вашей жене ходит вся первая рота. А вы — единственный, кто об этом не догадывается!


(Отредактировано: bison, 14 ноября 2017 года, 19:55)

© 2005–2017 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Воронеж» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта