Ребенок — всегда ведомый в семейных отношениях. Когда он мал, его это устраивает: родители во всем сильнее и лучше ориентируются в социальных реалиях. Когда он вырастает, роль ведомого больше неинтересна, он и сам уже хочет вести. Но для того, чтобы понять, кого и куда вести, недостаточно только вырасти — необходимо еще и повзрослеть. А именно:

• осознать свои личные желания и стремления

  maksim_petroff, 24 года:
  Родители хотят, чтобы я им помогал, и при мысли, что я могу уехать жить в Москву, у них начинается нервный тик, ибо отцу на даче тогда будет некому помогать и всё такое. Хотят, чтобы я устроился на престижную, по их меркам, работу — значит, что же ещё, если не банк?! Все вышеперечисленное, желание внести свою непосильную непрошенную лепту в жизнь своего чада, гипертрофированное родительское чувство со словами по телефону «чтоб через час был дома!», непонимание того, что это все теперь мне идет только во вред — это все не нравится. А так — вполне разумные люди.

  Екатерина Мануковская, автор проекта «Зачем?», психолог:
  У молодого человека не видно собственных целей в жизни. То ли Москва, то ли банк, то ли дача — это боязни и желания родителей. А он вместо того, чтобы реализовывать собственные желания, останавливает внимание на родительских страхах, запретах, требованиях, нереализованных мечтах. Но это родительские мечты или страхи! Пора обзаводиться собственными желаниями.
  Необходимо искать то, что нравилось бы делать самому. Думать, как жить самому. Не в соответствии с чьими-то схемами, страхами, ограничениями. Даже если эти страхи или желания принадлежат таким значимым людям как родители. Каждый день спрашивать у себя: что Я хочу сделать сегодня? А завтра? А через год? Я, а не мои родители!


• понять ситуацию и то, как именно хочется ее изменить
  

  moonlight, 37 лет:
  С матерью такие проблемы были: она, к примеру, не разрешала мне приводить домой приятелей (даже приятельниц). Это, мол, ее территория, она сюда неизвестно кого не пустит. Она держала меня за ребенка (это после 18 лет, уточняю), и сейчас держит, а я с ней из-за этого постоянно ругалась, потому что мне было все равно, что она там думает, что я должна и что не должна, но она не сдавалась, пока я не ушла. Еще, она хотя и выделила мне отдельную комнату, но считала ее частью общей жилплощади и в мое отсутствие могла там что-то делать (не уборку, а, к примеру, переставлять вещи, что-то добавлять и т.д.), а я этого не терпела в принципе. Я предпочитала закрываться и не видеть и не слышать, что происходит в остальной части квартиры, потому что там была совсем другая жизнь с другими принципами (мать после ухода отца жила со своими престарелыми родителями и моим больным братом, а от меня требовалось участие). Мне трудно объяснить весь конфликт в двух словах, в общем, в этой семейке никто никогда ни с кем не считался, все полусумасшедшие, и я тоже была (но там вообще невозможно было жить и оставаться человеком), пока не ушла.

  Екатерина Мануковская:
  Честно говоря, когда читала, было ощущение, что пишет подросток. И, несмотря на то, что автор рассказывает о прошлом, эмоции, бьющие через край, явно говорят о том, что душевные раны, нанесенные в подростковом возрасте, не зарубцевались. И, скорее всего, автор не хочет, чтобы они заживали. Женщине как будто нравится с гордостью нести воспоминания о своих «полусумасшедших» родственниках, да и себя, впрочем, наделять этим статусом. Могу предположить, что ей очень хотелось бы разобраться с семейными отношениями, простить родителей, понять их, но она не знает, как это сделать, да и некая роль изгоя в семье тоже, якобы, не позволяет выстроить другие человеческие отношения. Для начала стоит увидеть реальное положение вещей: какие отношения существуют на самом деле, какие отношения хотелось бы создать в идеале и т.д. То есть понять: «что же я хочу от отношений с родителями и другими близкими родственниками?» И только потом подумать о том: как это сделать? Можно, конечно, решить, что они мне не нужны, и чтобы я никогда больше их не видела. Но потеря корней ни к чему продуктивному привести не способна. Не будет доброй памяти о родителях у тебя — не будет ее и у твоих детей.

Если не получается самостоятельно разобраться в себе и понять, чего же все-таки хочется в отношениях с родителями, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Телефоны доверия служб медико-психологической помощи:

• для всех
  тел.: 52-5247 (9:00-17:30)
  тел.: 71-5350 (21:00-7:00);
  
• для подростков
  тел.: 14-08-97 (15:00-21:00);

Медицинский психотерапевтический центр
Московский просп., д. 6
тел.: 51-2482

Творческая лаборатория психологического развития семьи и личности
ул. 20 лет Октября, д. 77а (ост. Бетховена)
тел.: 56-7234, 77-3452

Центр психологического здоровья «Грааль»
Ольховый пер., д. 11, оф. 108
тел.: 29-7569, 54-8549

Центр практической психологии «Инсайт»
ул. Куколкина, д. 3, оф. 210
тел.: 39-5242

Психологический центр «Персона»
просп. Труда, д. 40а
тел.: 46-7832, 22-1766

• воспитать в себе ответственность по отношению к стареющим родителям
  

  vjacheslav, 23 года:
  Живём отдельно друг от друга… с отцом не общаюсь. Мама ещё делает попытки вербально втемяшить мне старые шапки и прочие шмотки, которые мне не к лицу. Это не особенно проблема. Просто не люблю себя, когда срываюсь на любимых людей. Мои с мамой сложности такие:
  — восприятие меня ребёнком. Хотя я живу отдельно, зарабатываю уже почти как отец, даю часть денег матери, живу с девушкой и прочее, она всё равно поучает, делает замечания и т.п.
  — какое-то ее интуитивное желание через унижение меня, сказав что-то нелицеприятное про мою одежду или облик, или друзей как-то приблизить к себе.
  — резкие истерические вспышки, наш телефонный разговор иногда может продолжаться секунд 5, потому что она начинает его с какого-то ора.
  — постоянно говорит обо мне: «упрямый как осёл», «дурак», «друзья у тебя…» с многозначительной ухмылкой и т.п.
  Я с ней мало общаюсь сейчас, чем доволен.

  

  Ксения Меренкова, заместитель директора Института практической психологии «Терра», психолог:
  Мужчина сам осознает все свои сложности и, по-видимому, справляется с ними. В данном случае сын позволил себе повзрослеть, и в ситуации, когда мать всячески этому противится, нашел самый оптимальный для себя вариант — максимально выйти из отношений. Мать потеряла сына, безжалостно пытаясь удержать — печально, но это факт.

  
  

  Екатерина Мануковская:
  Ситуация достаточно благоприятна. Молодой человек явно видит, какими методами пользуются родители, чтобы добиться от него внимания, многие из этих методов допускает, видит причины, почему родители так себя ведут.
  Каждый раз в момент общения надо показывать родителям, что вы взрослый человек, отвечающий за свои слова и поступки. Что вы слышите то, что вам говорят, вас это не устраивает, и вы настаиваете на том, чтобы неуважительное отношение к вам сошло на нет. Примерно так. А чтобы еще более красочно представить, как может вести себя взрослый сын, можно вообразить посторонних людей, которые вдруг решили общаться с ним, как родители! Как бы тогда он реагировал на их «ослов» и «дураков»?

Есть отношения с родителями — есть проблема. Нет отношений с родителями — нет проблемы. Например, в африканском племени анга эту проблему решали радикально: когда родители достигали определенного возраста, их съедали. Можно уйти, не общаться, вычеркнуть, забыть. Но повзрослеть — это не только научиться делать то, что «Я хочу», обрести материальную самостоятельность и отдельное от родителей жилье. Взрослеть — значит осознавать степень своей ответственности, во всем. И не последнее место здесь занимает ответственность за родителей. Можно сказать, что это даже социальная обязанность — сглаживать и облегчать им трудности последнего периода жизни. Как? Для начала — заново научиться их любить.

alevtina, 23 года:
Мама моего мужа — клинический случай. Категорически против абсолютно всех его друзей, девушек, не говоря уж обо мне и моих родителях. Уверена, что имеет право контролировать каждый его шаг, пыталась добиваться этого раньше с помощью шантажа (сердце, скорая, обмороки), теперь это уже давно не действует, поэтому она ушла в глухую оборону, кидает трубку с воплями и жалуется на нашу бесчеловечность всей родне. Доказывала мне, что раз она его родила и воспитала, он никогда не должен жениться, а должен жить только с ней. Меня за жену не считает до сих пор и уверяет, что это все ненадолго, а потом он снова вернется к ней. И восстановит семейную идиллию. Когда узнала, что будет свадьба, украла у него его ключи от дома, и потом долго не отдавала ему его одежду. Приходит под двери нашего дома и оставляет там гневные письма на 10 страниц. Сына встречает словами: «Урод, и вся одежда на тебе идиотская, знаю, ждете моей смерти!» И кидается с кулаками. При этом на работе она скромна, тиха и ужасно боится начальства.

Ксения Меренкова:
Мать живет в полной уверенности, что она должна получать всю любовь сына. Такая мать не принимает взросление чада, не отпускает его. Изменить ее не удастся, скорее, стоит принять ее «странности» как данность. Попробуйте не бросаться в крайности: убежать или стараться ублажить все ее требования. Мать хочет любви. Дайте ей столько любви, сколько вы готовы отдать, оставляя себя для семьи и ребенка.

Екатерина Мануковская:
Самый страшный страх для этой мамы — потеря сына. А вместе с ней — потеря смысла жизни, ориентиров в ней. Что у нее было в жизни? Сын. Для кого она жила? Для сына. Что было смыслом ее жизни? Поднять его. Она все сделала. Он ушел. Жизнь для нее рухнула. Надо понять причины маминого поведения. Попробуйте влезть в ее шкуру и испытать на себе этот «самый страшный страх». А после проживания (если искренне вживетесь — мало не покажется) выйти из образа и подумать: что мы можем сделать для нее, для мамы, чтобы и ей помочь, и себя не обидеть.

В старой детской сказке мудрая мама поучает Крошку-енота: не бери с собой палку, а просто улыбнись Тому-кто-сидит-в пруду. Крошка-енот маму послушался, и ему никто больше не грозил из пруда. Агрессия порождает агрессию. А если разорвать этот круг — улыбкой, добрым словом, участием, попыткой понять? Конечно, «необходимо полюбить» — тот еще совет. Но может быть, все-таки попробовать? Если нет возможности полюбить «таких, какие есть», любите за что-то конкретное. Например, за то, что этим родителям вы обязаны замечательным мужем — без них-то его попросту не было бы.

Взрослый человек, любящий своих родителей, должен понимать, что с годами им все сложнее и сложнее адаптироваться в меняющемся мире. Ведь буквально все изменилось, даже ступеньки на лестницах стали заметно круче. А уж как поменялся их ребенок!.. Так что если дети освоились со своими новыми ролями взрослых и состоятельных, они должны стать внимательными режиссерами для своих родителей и помочь в освоении роли человека, у которого дети — взрослые.

Ксения Меренкова:
К сожалению ни наших родителей, ни их родителей не учили, как правильно взрослеть вместе со своим ребенком. Именно взрослеть вместе, ведь с каждым годом развития вашего чада и родителям необходимо развиваться. Меняется ситуация, в которой живет взрослеющий ребенок, а родители остаются все теми же, не поспевая. И «вдруг» возникают конфликты, непонимание, избегание детьми своих родителей, резкие уходы из дома: в брак, в другой город. То, что должно происходить постепенно и без травм, происходит резко и болезненно. Как для детей, так и для родителей. И вот когда эти самые «бывшие» дети становятся сами родителями ситуация повторяется. И если никак не удается понять, что же нужно делать, чтобы быть «правильным» родителем не зазорно обратиться к психологу.

Екатерина Мануковская:
Отношения между родителями и детьми складываются по определенным сценариям: каждая из сторон играет свою роль и прощаться с ней не собирается. Отсюда и возникают конфликты. И детям, и родителям надо научиться замечать моменты, когда роль уже изжила себя. Скажем, роль мамы малыша. Ее надо сменить, когда ребенок подрастет, — на роль мамы подростка. И стать для своего ребенка другом, учителем, наставником. Что делать выросшим детям? Выйти из роли. Не требовать, а договариваться. Не выпрашивать, а спрашивать. Не тянуть из родителей, а зарабатывать самому. Не жаловаться на родителей, а выстраивать отношения такими, какими бы хотел их видеть. И, наконец, заняться собственной жизнью — многогранной, наполненной огромным количеством возможностей, шансов, интересных и полезных дел.

vishny, 27 лет:
Когда выросла — появился неожиданный совершенно момент особой щепетильности родителей. Они теперь думают каждый раз давать или нет совет, потому что «сама уже взрослая и у тебя может быть другой взгляд на вещи». Не хотят так сказать «довлеть». Очень трогательно, но местами мешает. Трудно добиться ответа на вопрос: «А ты что сделала бы?»

Ксения Меренкова:
Интересная ситуация: родители всеми силами пытаются вырасти из образа родителей, дав свободу и возможность быть взрослой своему чаду. Но родители всегда остаются родителями со всей своей опекой, родительским отношением и хлопотами и искусственно отстраниться совсем, значит, отнять у человека (пусть и уже совсем взрослого) родителей. С другой стороны, что хочет получить эта девушка, задавая вопрос родителям «А что бы сделала ты?». Часто за такими вопросами скрывается желание снять с себя ответственность, сделаться ребенком и взвалить решение проблемы на родительские плечи. Нельзя точно сказать какое из наших предположений в этой ситуации истинно: не видя и не зная человека, решать создавшуюся проблему сложно. Можно лишь строить гипотезы.

Екатерина Мануковская:
Между родителями и автором письма дружеские отношения. Родители, правда, сменили одну роль на другую. Но смена ролей дружбе, насколько это заметно, не помешала. Надо учить родителей. Показывать им, какие отношения хотелось бы с ними иметь. Показывать, что их мнение очень важно, что оно значимо. Хвалить их за желаемое поведение. То есть делать то, что обычно делают родители, когда им нужно поощрить поведение ребенка.

Например, пообещать папе с мамой шоколадку за хороший совет. А вообще, родителям всегда можно объяснить, что если просишь поддержки — значит, она действительно нужна.

evgenia, 20 лет:
У меня с мамой нет проблем и никогда не было. Она как-то всегда умудрялась выдерживать дистанцию и сохранять дружеские отношения. А вот папа — в целом вполне нормально, но иногда желает контролировать мою учебу, работу, хобби. Запретить он ничего не может, но осуждает громко, навязывает мне свои привычки — например, чистить обувь два раза в день. Я вот думаю, что принимать решения относительно того, что мне слушать, чем увлекаться, я должна сама. А мне иногда заявляют — это недопустимо. Приходится говорить — да-да, конечно, но поскольку я живу отдельно, то могу строить свою жизнь самостоятельно, то есть делать все равно как нравится. То есть отец просто не отделяет меня от себя, а я давно уже не со всем согласна и не готова следовать во всем. Его это удивляет искренне, то есть разумом, наверняка, все осознает, но поведение все равно — доминантное.

Екатерина Мануковская:
Удивительно разумная девушка. Тем более, такая юная. Отношения выстраивать готова, причины поведения видеть готова, удаляться на безопасное расстояние от родителей готова, но при этом готова меняться, понимать, любить, принимать.
Надо следовать тем же курсом. И при желании доказывать родителям свою правоту и право на взрослость, причем не на словах, а делая акцент на поступки и достижения. Думаю, автор даже если об этом и не догадывалась, то, наверняка, старалась интуитивно поступать именно так.

Пятая заповедь гласит: «Чти отца своего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли». А среди геронтологов бытует гипотеза о связи долгожительства со степенью почитания пожилых людей в семье и обществе: «Именно изощренным этикетом почитания людей, «продвинувшихся в годах», объясняют феномен массового долгожительства в ряде этносов, в том числе и на Северном Кавказе» (В. Альперович «Старость. Социально-философский анализ»). Иными словами, без конфликтов с родителями всем живется не только лучше, но и дольше. Ведь если мы любим, чтим и всячески поддерживаем своих стариков, есть шанс, что наши повзрослевшие дети так же будут относиться к нам. В атмосфере любви, понимания и уважения хочется наслаждаться жизнью как можно дольше. А когда человеку чего-то по-настоящему хочется, у него это, как правило, получается.