Rоm: Ненавижу, когда отказываются делать минет, говоря, что «они этого никогда не делали». Тоже мне… Начинать-то надо когда-то! Или когда говорят, что «делают это только по большой любви» — бред. Бесит, когда делают минет механически, как точат карандаш…

Premera: Дорогая, по соображениям этого юноши можно снять комикс. Представь себе — наш герой появляется в твоей спальне, медленно расстегивает ремень, стягивает штаны. На нем, конечно, парадно-выходные трусы с поцелуями Мэрилин Монро. И такой тонкий расчет у него: как только он их стянет и ты увидишь его эрегированный член — немедленно захочешь пасть на колени перед божеством. И сразу же исполнишь минет, жилет, менуэт — все, что он пожелает, страстно и искренне. Пусть остается со своими фантазиями, держись от него подальше.
Помнишь, у Гарика Сукачева?
…Я выпью три литра брома,
Когда тебя не будет дома, Леля,
И тогда ты навсегда оставишь в покое
Мой эрегированный.
Пей, Rom, бром. Залпом!
Помни: Дорогая, если отбросить оскорбления самца, давай с тобой усвоим, что женские губы, слизистая полости рта нашпигована нервными окончаниями, рецепторами. И ты можешь получать удовольствие от орального секса. Но, видимо, с кем-то другим, не с Romом.

Heretique: Ненавижу застенчивых девочек, а девственницы просто бесят. Цена вашей девственности — три копейки в базарный день. Тоже мне, нашли, чем гордиться.

Premera: Нeretique, представь на минуту, что какой-то перец, которому очень приглянулась твоя красивая задница, возжелал тебя. Геи — они народ горячий, так чего ты ломаешься, цена-то твоей заднепроходной невинности — три копейки в базарный день! Тоже мне, нашел, чем гордиться.
Слушаем «Алису»:
Добровольной пыткой
Он совершенно не схож с маркизом де Садом.
С милою улыбкой
Он старается зайти к вам сзади.
Голубой банщик, у-е-е. Голубой банщик.
Ты уж не мальчик, у-е-е. Юный барабанщик
Нeretique, береги честь смолоду!
Для нее: Дорогая! У нас с тобой еще будет разговор на тему, какое значение имеет первый в твоей сексуальной жизни мужчина: он первооткрыватель, он исследователь, он жадно и бережно пьющий из источника. И именно он закладывает первые ощущения, так пусть это будет красиво и осмысленно, выбирай, а то проиграешь.

O. W. Grant: Ненавижу, товарисчи, «бревна» в постели. Это же просто ужас, а если это «бревно» еще и не следит за собой в плане гигиены (неподбритый лобок, подмышки и т. д.), то ужас вдвойне!

Premera: O. W. Grant, возьми щипчики для бровей. Предупреждаю, лучше хорошие, дорогие, например Singer («Зингер»). Расслабься и вырви хотя бы пару волосков на своей мошонке. До встречи, Буратино. О бревнах будет ниже.
Звучит радостная детская песенка:
Скажите, как его зовут?
БУ-РА-ТИ-НО!!!
Для нее: Дорогая, если ты принципиально не хочешь удалять волосы, то хочу тебя успокоить — эта традиция распространена не во всех странах. Но большинство мужчин все-таки предпочитают гладкую женскую кожу. Видимо, им до смерти надоедают собственные руки-ноги и колючие подбородки. И чем дальше партнерша ушла от наших предков, тем она милее…

Добрый: Ненавижу однообразие! Ужасно ненавижу!

Premera: Добрый, чтобы унять капризы грудного ребенка, мама все время вынуждена махать погремушкой перед его лицом, а трусы на тебе уже не детские, а 50-го размера. Очнись. Кто тебе сказал, что тебя обязаны развлекать в постели? Или давай так, по-взрослому: плати деньги — и тебе не то что стриптиз у шеста исполнят, тебе «Лунную сонату» Бетховена пропукают. А за ОЧЕНЬ большие деньги почувствуешь себя мальчуганом, попавшим в лапы матерой нимфоманки, пропустившей через себя мужское население средней европейской столицы. Но, Добрый, тебе надо и на халяву, и с Умой Турман! Да ты бредишь!
В наушниках звучит «Уматурман»:
Трудно было без тебя, Vovan.
Хорошо, что приехал…
Для нее: Дорогая! Существуют совершенно полярные мнения: с одной стороны, считается, что крутится и часто меняет позы фригидная женщина, и в то же самое время говорят, что женщина, которая не крутится, а просто лежит — бревно. Так вот, что я тебе скажу — делай так, чтобы было хорошо ТЕБЕ. Тогда ты будешь удовлетворена, а мужчина доволен!
Помни: интимные отношения требуют постоянного поиска. Но не партнера или партнерши, а новых ощущений с человеком, которого хорошо знаешь и любишь. Для этого надо искать все новые и новые эрогенные зоны, позиции, менять интерьер, музыку, запахи…

In-Grem: Ненавижу глупые вопросы типа «А ты меня любишь?», «А я тебе нравлюсь?» Вообще я считаю, что глупым девочкам не следует ложиться в постель, а то это может кончиться не так, как им хотелось бы…

Premera: In-Grem, уже созданы резиновые куклы, которые даже разговаривают. Интимные части тела у таких кукол изготовлены из особого материала — ультраскина, неотличимого на ощупь от человеческой кожи, стоимостью 34 тысячи рублей. Надиктуй ей нужные вопросы, по своему усмотрению.
Полезная ссылка: www.rokf.ru/oddities/2281.html
In-Grem, а ты вообще чувствуешь отличие женского «Ты меня любишь?» от мужского «Ты меня уважаешь?». Вот и бухай дальше, не приставай к девушкам!
Из окна раздается охрипший голос Шнура («Ленинград»):
Выпил все, что было в доме:
Водку, пиво и коньяк.
Все равно хочу е..ться —
Сексуальный я маньяк!
Для нее: Дорогая! Тест на мудрость никоим образом не связан с тем, как много ты читаешь, как часто ходишь в театры, какую музыку слушаешь. Для таких мужчин, как In-Grem не имеет значения, на скольких языках ты свободно общаешься — все равно он твой интеллект рассматривает под углом раздвинутых ног.
Между тем сексуальность — это «хочу», а эротика — «желаю». «Желать» обычно относится к таким действиям и объектам, которые не могут полностью удовлетворить физическую потребность. Их можно желать бесконечно, например, «желать бессмертия, покоя, счастья, славы, любви», но при этом «хотеть варенья, секса, удовольствия»). Нельзя желать любви и варенья одновременно. Конечно, тебе никто не запретит этого, но мужской мозг с двумя задачами сразу не справляется, так что не забивай ему голову про «хочу любви», в то время, когда вы наслаждаетесь вареньем. Помни желание тем и отличается от похоти, что оно не может быть удовлетворено лишь телесно — оно нуждается в воле другого человека, говорит с его желаниями или НЕжеланиями…

GarrisoN: Ненавижу, что от этого бывают дети и прочие болезни.
Напрягает, когда она хочет секса очень не вовремя, например, когда по телику футбол.

Premera: GarrisoN, несложно предположить ситуацию, что женщина, которая могла бы стать твоей мамой, до сих пор смотрит по ТВ занимательные, развлекательные, интересные программы. Не оторваться. А ты — парадоксально мыслящий выкидыш?
Ты родился? Ты точно родился? У тебя есть свидетельство о рождении? Проверь! Если ты родился, то очень возможно, что ты жив. Это предполагает наличие у тебя головы и письки. Проверь! И можешь продолжать играть, что у тебя вообще нет то одного, то другого.
Звучит Eros Romazotti.
Для нее: Дорогая! Ты же понимаешь, что ты можешь потратить полжизни на то, чтобы привить ему человечность, но если он считает детей и венерические болезни одним и тем же вирусом, просто иди дальше. Он произошел от обезьяны, это не к тебе. Пусть совокупляется с Дарвином.
А вот что тебе необходимо знать про эгоистов. Эгоист — это человек, который всегда думает только о себе. Направлен только на себя, на получение личной выгоды, на создание для себя любимого особых условий. Человек, который не считается с другими, которому наплевать на окружающих, на их мнение о нем, о его поступках… Синоним: СЕБЯЛЮБЕЦ, СЕБЯЛЮБ, САМОЛЮБЕЦ. Нельзя быть удовлетворенной эгоистом, дорогая. Скажи ему — нет. На все возражения отвечай: «Какую часть слова „нет“ ты не понял?»
Но помни: эгоизм — врожденное и биологически обусловленное свойство всех живых существ, научись делать людям добро с корыстной, эгоистической целью — получить это добро в ответ. А он, если еще не понял этого правила, пусть дальше смотрит телевизор.

Vladikmuhin: Ненавижу, что сталкиваешься с полным неумением девушек вести себя в постели: то взберется на тебя, как на коня, и скачет куда-то… Больно же! То наоборот — ляжет, как бревно, и охает… Ну, блин, пусть хотя бы обнимет, пощекочет, запустит свои пальцы-змеи в волосы на голове (спешиал фор извращенцев). Или же… ну пускай хоть за соски крутит… Ну просто, чтоб не лежала бревном!

Premera: Vladikmuhin, я не поняла, скачет галопом и лежит бревном одна и та же женщина, о которой ты говоришь? Или мы о групповом сексе? Поверь, проблема в тебе. Потому что она должна постоянно тебе доказывать, что и на скаку и на плаву, она может быть рядом с тобой. Это ты не умеешь дать ей возможность не бросаться из крайности в крайность, а просто получать удовольствие. Не надо упрекать женщину. Полежи один, подумай о том, что ты сам виноват, что не можешь ей объяснить, что же мешает вам быть в гармонии. Сделай так, чтобы она действительно захотела тебя, и все получится.
В колонках звучит Земфира:
Алё, я девочка-скандал,
девочка-воздух!
Моё Kenzo сандал —
наш с тобой birthday
…
Кто мне сказал: «Не получится»?
Если мне хочется — сбудется!
Дорогая! В заключение я должна тебе сказать откровенно, что мы — женщины, это редкий и уникальный дар. И этот дар может сверкать в сокровищнице, а может портиться в серости и сырости. Не надо позволять находиться рядом с собой бездарю, который не знает, что с этим даром делать.

Angelikа: Ненавижу, когда настаивают на сексе без презерватива, меня это совсем не прельщает.

Premera: А ты предложи ему, дорогая, в следующий раз, когда он заикнется про «без него», прыгнуть без парашюта. Высота — 4000 метров, 60 секунд свободного падения. И еще можешь выслушать массу приколов, как он его надевает, а он никак не хочет надеваться. Предложи ему поиграть и сделать это вместе, а если он не идет на это, рецепт один — смело открывай рот и ори: «Родной, любимый, единственный! Я тоже невероятно хочу детей!» Пропала эрекция? Отлично. Теперь ходи по комнате и с лекторским видом вдалбливай в его пустую голову, что ни половой член, ни влагалище не имеют рецепторов, способных ощутить наличие между ними презерватива, поэтому секс без презерватива — это его банальный тупеж.
Единственный совет — лучше пользоваться презервативом одной марки. Дело в том, что у некоторых людей на изделие № 2 бывает аллергия. Так организм реагирует на обсыпку тальком или на смазки. Определить заранее это невозможно. И еще, конечно, нужно следить, чтобы упаковка презерватива была целой, а товар — сертифицированным. На сегодняшний день самыми надежными считаются презервативы LifeStyles, Innotex, Durex и Simplex. Материальные затраты: от 40 до 90 рублей за упаковку (3 штуки. Так повелось еще со времен Второй Мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и «на всякий случай»).

Ту-Ту: а) Ненавижу, когда у партнера избыток слюны
б) Ненавижу, когда партнер проявляет излишнее внимание к частям тела, которые в последнее время немного потеряли упругость, потолстели и т. д.

Premera:
Давай разберем твое горе по пунктам. Итак,
а) «Ненавижу, когда у партнера избыток слюны».
Дорогая, специально для тебя проконсультировалась с ведущими Айболитами планеты, и вот результат:

1. Стоматолог: слюноотделение желез происходит рефлекторно при раздражении пищей чувствительных нервных окончаний ротовой полости или при воздействии условных раздражителей (вид, запах пищи). Правильно — сначала ты его кормишь обильным ужином, а потом удивляешься, что это он слюнявится?
2. Невропатолог: причинами повышенного слюноотделения могут быть расстройства ЦНС. Спроси невзначай, его в детстве цыгане не воровали из песочницы?
3. Гинеколог: повышенное слюноотделение как обязательный симптом сифилиса. Нормальный ход?! Ты давно была у врача? Сходи на всякий случай, сдай анализы.

Riveк: Ненавижу небритость. Трудно изображать африканскую страсть, когда лицо трется о наждачку. А еще: «Детка, тебе понравилось?» Ну, просто улет!

Premera: Если наждачка — я понимаю, что речь идет не об общепринятой сексуальной 3-дневной небритости и легком покалывании про контакте, а прямо-таки о сеансе иглотерапии. А я тебе помогу: расскажи ему про невероятные ощущения, когда ты прикоснешься к его головке мочалкой с грубой щетиной и немного потрешь… И завораживающе нежно спросишь: «Дорогой, тебе понравилось?» Кроме того, дари ему на все праздники и торжества бритвенные принадлежности: кремы, гели, гигиенические карандаши от порезов (может, он перестанет ходить с подбородком, заклеенным новыми обоями, обильно смоченными слюной), всякие пилинги и скрабы (они не только способствуют отшелушиванию, но и размягчают щетину), тоники, туалетную воду, одеколоны. В итоге, если он не объявит тебя маньячкой, то проникнется уважением прежде всего к себе. А выиграешь прежде всего ты, дорогая!
Для него:
Когда ты влезаешь своей небритой физиономией в нежную область твоей девушки, она испытывает то же самое. Товарищ, не забывай бриться каждый день.

Яся: Ненавижу, когда его раздражают любые проявления эмоциональности и чувство юмора в постели. Причем, меня он считает глупой.

Premera:Я искренне надеюсь, что юмором ты называешь не шутки типа: «Милый, а что это он у тебя такой маленький, щупленький, тоненький?» Верю, что ты девочка умная и не говоришь подобных глупостей. Будь естественна, шути, заводи его своими остротами. Не относитесь к сексу серьезно. Эмоциональность — это свидетельство того, что ты женщина. Чувство юмора — знак того, что ты живая женщина.
Женская эмоциональность — это не признак глупости, просто у женщин эмоциональная сфера более развита, чем у мужчин. Нейропсихологи, изучающие мозг человека, пришли к выводу, что мозг мужчины оперирует эмоциями на более низком уровне, чем мозг женщины (кстати, они считают, мозг крокодила справляется с эмоциями на том же уровне, что и мозг мужчины). Женщина, чтобы выразить свои эмоции, использует целый арсенал выразительных мимических сигналов, жестов, речевых приемов. У мужчин, включивших свои эмоции, мозг работает так же, как у нападающего крокодила, то есть он способен только на словесные нападки и агрессию. Поэтому при обвинении тебя в глупости, расскажи ему про крокодила.

Katarina: Ненавижу, когда после секса он сразу же надевает трусы. Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: «Ну, все, с меня на сегодня хватит». Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

Premera: Трусы? Это хорошо. Ведь он все-таки не обувается, и не ложится в ботинках на твои льняные, с трепетом постеленные простыни. Он у тебя случайно не военный или милиционер? Может это у него инстинкт? По команде «Подъем!», надев противогаз и схватив ружье, он готов к комплексным тренировкам по повышению готовности внутренних войск к действиям на неизвестной местности. Знай одно — к тебе это не имеет никакого отношения, не вздумай накручивать себя на тему — «я не достаточно сексуальна, чтобы он зажигал со мной всю ночь напролет без трусов». Ты сексуальна, я тебя уверяю, раз он в твоих объятиях. И все же не могу успокоиться… Известно, что женщина без одежды вообще возбуждает мужчину меньше, чем женщина в красивом белье. А про мужчину, я должна признаться, не слыхивала такого, от тебя впервые. Даже не приняв душ? Натягивает трусы? Наверняка, у него была очень строгая мама, просто террористическая бабушка и совсем зверская старшая сестра. Поговори с ним, может, его пороли в детстве? А может, мало пороли?..

Malishka: Ненавижу, когда звонит телефон в самый неподходящий момент

Premera: Французский анекдот:
— Во время секса ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Дорогая, отключай телефон. Не думала, что придется это тебе говорить. Огорчилась. Ты что, на переговорном пункте сексом занимаешься?

Luov: Ненавижу, когда во время секса он говорит: «С тобой намного лучше, чем с какой-то там Леной». Не сравнивай меня ни с кем, урод. По крайней мере, вслух.

Premera: «Лена, Оля, Катя… Да, поручик, повидали вы в жизни б***й…» Дорогая, это правильная установка: «Не сравнивай меня!» Он, конечно, дурак, но, может, есть хотя бы слабая надежда, что школу закончит без двоек. Перестань связываться с недорослями. Иначе привыкнешь, и об оргазме вообще забудешь. А для него повесь на стену в рамочке слова Муссолини: «Чтобы женщина испытывала с мужчиной оргазм — храни ей верность. Заведешь себе любовницу на стороне, дама охладеет, даже если не будет знать об измене. Женщины все чувствуют интуитивно».

Для всех:
Нельзя: ненавидеть.
Помни: Каждую ночь кто-то думает о ТЕБЕ перед тем, как заснуть.
Для кого-то ТЫ означаешь весь мир.
Кто-то мог бы не родиться, но родился ради ТЕБЯ.

Кто-то, о чьем существовании ТЫ даже не подозреваешь, любит ТЕБЯ.
Удачи, счастья и гармоничного секса нам всем!